感情備忘録

やる気

仕事は相変わらず続けられてます。

もう8か月くらいか。

仕事にも一応慣れてきたけど、体が弱くて休むことも多い（有給で）。

でも、もっと一応前進しないと、と思って、有名かつ割と簡単な某資格を取ろうかと思っているんだけど、勉強しなきゃしなきゃと思うばかりで殆どやってない。

病気にかこつけて、働いてるだけで自分にしては偉いじゃんとか言い訳して、やってない。

試験日まで2か月くらいしかないのに。

甘えるな、やれ、やるんだ！！！！！

私ならできる。出来る。やってやる。

決意表明。

以上。

わかってるよ

お前だけだと思うなよ

と、自分が言ってくる。

甘ったれるなとも。

わかってるよ。いや、わかってないから言ってくるのか。

別に私の病気は統合失調症じゃないよ。心の声。

要る人、要らない人

知識があり、頭の回転が速く、精神的に強く、それゆえ仕事ができる。
そんな人間が社会でやっていけるんだろう。

父は割とそんな人間だ。
ただし、精神を保つために、優しさを半分くらい捨ててしまった。
若い時は特にそうだった。
幼い私はその被害をこうむった。
勿論そのせいだけではないが、今は精神障害者になった。
最近分かったことだけど、元々生まれた時から知能に問題のない発達障害者ではあったが。

元々、私がアスペルガーで、言われたことを真っ直ぐ受け入れてしまいがちで、父の言葉を受け流せなかったせいも多分にある。
私も、悪いのだ。いや、全部私が悪かったのかもしれない。
妹は普通に育ったから。
きっときちんと就職して、結婚して、幸せになるだろう。そうであってほしい。
昔は妬ましい気持ちもあったけれど、それはもう無くなった。
大事な妹の幸せを願う。

私は結婚できないだろう。
人が好きになれない。信用できない。怖い。
仮に結婚するチャンスがあっても薬を飲んでるせいで子供も産めないし（断薬が難しい病気だから）それが足かせになるだろう。
まぁ、子供産む資格なんてないけど。
子供がかわいそう。

いつか死なないととは、何度も書いてるけどいつも頭の片隅にある。
死ぬのが怖くなくなればいいのに。

拒否

現実なんか嫌いだ。

私の心を乱すな。

憂鬱も虚無も嫌いだ。

つまらないのは苦痛だ。

しんどいのは嫌だ。

身体だけでもせめて強く…。

未来は考えたくない。

今だけでも抱えきれない。

あーあ

月曜の仕事が今から憂鬱。

職場は空調がガンガン効いていて、外との気温差のせいか、体調を崩すことが多い。
元々あんまり役に立ってないのに何やってんだか。

そして心配なのが、この心身ともに弱い私が、正規の仕事に就けるかということ。

出来れば今の職場の正規になりたいのだけど、きっと頭が回らない。
試験に通る自信がない。
面接も。

でもやらなきゃ人生積む。あと６年。それまでに何とか。

ああ、それと、高校の時の友人が結婚していました。
卒業してから連絡を取っていなかったので人づてに聞いたのだけれど、ウェディングドレスを着て、旦那さんと幸せに笑っている写真を見た。
今は全くの疎遠とはいえ、近しかった人間のそういう写真とか現状は、心に刺さる。
２０代前半、適齢期より少し早目の結婚。
でも、ひしひしと、どんどん周りが結婚していくんだろうと感じる。

私もウェディングドレスを着たかった。
でも、精神病＆アスペルガー持ちの女をもらってくれる堅実な男性などいないだろう。
まだ一応若いのに過去形なのはそういうことだ。

思えば彼女は、くりくりした目が特徴のかわいい感じの顔で、優しく思いやりがあり、雰囲気もほわっとしていて正に愛されそうな感じだったな。

あーあ、早く死にたい。
死にたい死にたい死にたい。
死ねよ自分。
生きてても価値なんかないくせに。
死ぬ気出せよ。怖がり女。
本人の同意があれば脳死じゃなくても臓器提供できる法律作ってよ。
前も書いた気がするけど。
そうすれば役に立って、なおかつ死ねるじゃん。
ちゃんと断薬して薬抜くからさ。

嫌だな

母が、犬の散歩に行った際に蚊に大量に刺されたと八つ当たりしてきた。
そのあと、私が３８度の熱が出たといっても無視するどころかなんか怒ってた。

先週の土曜に家族で外食したときに、車の中で父親に馬鹿にされた。

家族ってなんだ。

本当はもっともっと書いてたけど、忍者ブログって間違えてバックスペース押すと、すぐ前画面に戻る上に、下書き保存もしてくれないので、これで二回目なので端折ります。

久々に

しばらく間が空いてしまった。

今も前の記事と同じところで働いています。
もう半年になるのかな。
自分としては一日８時間働けていることに驚いている。
普通の人にとっては当たり前なのかもしれないけど･･･。
前のブラック企業（正社員）では一月持たなかったから。

非正規（非常勤）だけど、今はそれでいいと思っている。
給料も月給制だから、祝日が多い月でも同じお給料がもらえるし。
勿論正社員の人よりは少ないけど。
人間関係はそんなに悪くないし。別によくもないけど。
残業ないし。

今、ボーナスの話題がテレビとかでやってるけど、そういう時はちょっと何とも言えない気持ちになる。
無いからねぇ。
でも、仕方ない。
正社員でもない人もいるし。

そうだ、書いてないうちにわかったことがいくつか。
双極性障害であること、アスペルガーであること。
後者は正直今でも信じたくないし、半信半疑。
別の病院で調べてもらいたい。
あと、双極性障害であることが分かったことで、薬が増えていってる。
なるべく飲みたくないのに。
医者と衝突することもある。

順調であるようで、死にたくなる時はやっぱりある。前よりは減ったけど。
というか、いつか寿命ではなく、病気でも事故でもなく、自分の手で死ななきゃいけないんだろうなと思う。
父親の言葉の暴力や母親の何気ない悪気ない一言で自傷することもたくさんある（勿論、よほどでないと見えないところ）。
将来への希望もない。
今が精いっぱい。

淡い気持ちと絶望感

前の記事からだいぶ経った。

昔に比べてあまり、自分を文章で表現しようという自己顕示欲のようなものが無くなってしまったから。

それでも今書いているのは、自分の胸にしまいきれなくなっているから。

続きはここから

悪夢

昨日、寝付きが悪かったんだけども、何とか無理して寝たら、酷い悪夢を見た。

やっぱり追いかけられる系の夢。

舞台は外国っぽかった。
大勢（現実では知らない人）で、郊外のホテルのレストランに食事に行ったら、着いたら夜。
しかしホテルは無人。様子もなんかおかしい。
そのうち化け物が出てきて、ホテルから逃げ出すも、逃げる途中の電車や山でどんどん仲間が殺されていった。
文章にするととても非現実的なんだけど、見てる私は生々しくて辛かった・・・。

もう一つ見て、これは短かったんだけど、母が「お父さんが『○○の人生はお先真っ暗だな』って言ってた」ということを聞き、ショックで自傷する夢だった。

最近あまりに酷い悪夢は見ていなかったから油断した。
あと数日で次の仕事が始まるから不安になってるのか？
それとも将来げの漠然とした焦りと不安がこういう形で現れてるのか･･･。
今度から寝付きが悪かったらセロクエルに頼ろう。

今年が終わる

もうすぐ今年が終わる実感がない。

昔に比べて年末らしさもない。

喪中だからかな。

今年は色々あった。一応。

大学を卒業した。

就活して、沢山落ちて、ぼろぼろになって、何とか就職して、でも退職した。

一応来年から、新しい仕事が決まっているけど。
非正規で期間雇用だけど。

正式に？精神障害者にもなった。

来年は、もっと笑いたい。
再来年は生きてるかな。きっと生きてるだろな。