病気が悪化して退職しました。
せっかく正社員になれるチャンスだったのに。
働いていた時もとても辛かったけど、辞めて更に辛くなりました。
今はまだマシになったけど･･･。
そうじゃないとブログなんて書けない。
辞めたばかりの時は抜け殻状態だった。
生きている意味が本当に分からない。
わからないというか無い。
生きている意味なんて、殆どの人は、自分で決めるか、無くても適当に生きていこうと思うか、そんな感じだと思うんだけど。
私は自分も周りも敵に見えるから、何だか上手くいかない。
母は「早く病気治して」とせっついてきます。
そんな魔法のような治療はないと思う。
根性が足りないのかな。
私が甘えているだけなら、死ななければと思う。
道具とか用意したけど、勇気が出ません。
万が一、元職場に搬送されたらとか思うと出来ない。
単純に怖いというのもある。
苦しむのが。生き残って後遺症が残ったらとか。
何度も書いたけど、生まれてこないか、高校に入る前に死んどいた方が良かったと思う。
そうすれば、親はこんな出来そこないに学費を出すことはなかった。
勉強はそこそこ期待にこたえたと思うけど、生きていく力がないのでは意味がない。
タイムスリップして過去の、まだ迷惑かけなかった頃に行って自分を消してしまいたい。三歳くらいが良いかな。
そうすれば今の自分も無かったことになるよね。
私は間違って生まれてきたんだ。呪いだ。
この家は、父と母と妹と愛犬だけでよかった。
私という歪なものがいなければ。
飲酒運転の車とか、通り魔とか、生きたい人ばっかり殺す。
逝きたい私を殺せよ。そしてお前も死ね。
でも、今死んだら、万が一報道されて名前が出た時に職業「無職」って出るのが凄く嫌。
自殺以外で死ぬなら正社員になってからが良いな。
被害者の職業を細かく書くマスゴミが大嫌い。
「無職」「派遣社員」「契約社員」「会社員」そんな詳しく教える必要ある？
デリカシーの欠片もない。
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