昨日母方の祖父が亡くなりまして。

別にそれは前々から覚悟していたし、祖父ももう85だったので悲しいとかは思わなかったのですが。

まぁ、誰か死ぬと親戚が集まりますよね。通夜に。

今日、その通夜に行ってきたんですけども、親戚の集まりって凄くストレスが溜まります。

何故なら、私の妹は可愛くて愛想も良く、喋りも上手。
母方の従兄弟は男なんですけど、リア充でコミュ力抜群。

私はと言えば、可愛くもなく愛想もなくコミュ障で人が苦手と言うか嫌いと言うか。

比べられている気がするわけです。

実際比べられているわけではなくても、そう思えて仕方が無いのです。
自分だけ場違いな気がして仕方が無かった。
どうして生まれてきたんだろうと。
妹だけいれば良いじゃないかと。
今までも数え切れないほど思ったけど。

ただ、何も無ければ普通には振舞えたかもしれないけど、通夜の会場に行く途中に、車の中で機嫌が悪い父に散々八つ当たりされ、もうボロボロですよ。
泣きまくりました。

本当は希死念慮と自傷衝動を我慢するストレスで泣いていたのを、叔父など親戚には祖父を亡くして悲しんで泣いているものと勘違いされていました。
そう言う点では便利かもしれない。状況的に。不謹慎だろうけど。

とかく死にたくて仕方が無かった。

頓服のデパスを持ち歩いていたので、飲んで何とか落ち着けたけど。

天国と言うところがあるならば、祖父はそこに行ったのかもしれないけど。

自殺すると地獄に行くと言いますね。

私はその考え方がとても嫌いなのだけど、もし本当ならもう祖父には会えないのかもしれない。
まぁ、私が実行出来たらの話だけど。

私は、要らない子。

父親と、もはや冷戦状態です。

何かにつけ理不尽に文句言われ、無視され、傷つけられ、私は時に聞き流し、時に怒り、時に傷つき、そして泣く。

エリートどころか普通にすらなれなかった私はきっと邪魔者で、まだ将来がある妹ばかり可愛がられている。



親戚も、妹ばかり贔屓。

今日、母方の祖父母に用事があって、家族全員で会いに行ったのだけれど、昔は可愛がってくれた祖母は、もはや私とあまり目も合わせてくれない。
笑顔で妹と話すだけ。

何処行っても居場所が無い。

どうして生まれてきたんだろう。

いつになったら笑って生活できるんだろう。誰かが私を必要としてくれる日は来るのだろうか。

ツイッターのプロフに自傷あるって書いたじゃん！
何でわかってフォローしたくせにブロックしたり批判したりするの！

皆嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

いつも暗いことしかここには書かないけど･･･吐き出し場だから。

今日は、いや、もう昨日だけど、いいことあった。
母と家で素敵な映画を見て、感動で泣くことが出来た。
自分にもまだそういう感情があったんだと。
本当に良い映画でした。

泣いた後、風呂で、腹の傷を撫でながら、自分に謝ってみた。
傷つけてごめんね、と。

この感情をいつも持てれば良いんだけど･･･。

もし本当に死にそうになったら、死にたくないって泣き叫ぶのかな。私。

滑稽だね。

その時が来ないと分からない。