仕事は相変わらず続けられてます。

もう8か月くらいか。

仕事にも一応慣れてきたけど、体が弱くて休むことも多い（有給で）。

でも、もっと一応前進しないと、と思って、有名かつ割と簡単な某資格を取ろうかと思っているんだけど、勉強しなきゃしなきゃと思うばかりで殆どやってない。

病気にかこつけて、働いてるだけで自分にしては偉いじゃんとか言い訳して、やってない。

試験日まで2か月くらいしかないのに。

甘えるな、やれ、やるんだ！！！！！

私ならできる。出来る。やってやる。

決意表明。

以上。

お前だけだと思うなよ

と、自分が言ってくる。

甘ったれるなとも。


わかってるよ。いや、わかってないから言ってくるのか。

別に私の病気は統合失調症じゃないよ。心の声。

知識があり、頭の回転が速く、精神的に強く、それゆえ仕事ができる。
そんな人間が社会でやっていけるんだろう。

父は割とそんな人間だ。
ただし、精神を保つために、優しさを半分くらい捨ててしまった。
若い時は特にそうだった。
幼い私はその被害をこうむった。
勿論そのせいだけではないが、今は精神障害者になった。
最近分かったことだけど、元々生まれた時から知能に問題のない発達障害者ではあったが。

元々、私がアスペルガーで、言われたことを真っ直ぐ受け入れてしまいがちで、父の言葉を受け流せなかったせいも多分にある。
私も、悪いのだ。いや、全部私が悪かったのかもしれない。
妹は普通に育ったから。
きっときちんと就職して、結婚して、幸せになるだろう。そうであってほしい。
昔は妬ましい気持ちもあったけれど、それはもう無くなった。
大事な妹の幸せを願う。

私は結婚できないだろう。
人が好きになれない。信用できない。怖い。
仮に結婚するチャンスがあっても薬を飲んでるせいで子供も産めないし（断薬が難しい病気だから）それが足かせになるだろう。
まぁ、子供産む資格なんてないけど。
子供がかわいそう。

いつか死なないととは、何度も書いてるけどいつも頭の片隅にある。
死ぬのが怖くなくなればいいのに。

現実なんか嫌いだ。

私の心を乱すな。


憂鬱も虚無も嫌いだ。

つまらないのは苦痛だ。


しんどいのは嫌だ。

身体だけでもせめて強く…。


未来は考えたくない。

今だけでも抱えきれない。

月曜の仕事が今から憂鬱。

職場は空調がガンガン効いていて、外との気温差のせいか、体調を崩すことが多い。
元々あんまり役に立ってないのに何やってんだか。

そして心配なのが、この心身ともに弱い私が、正規の仕事に就けるかということ。

出来れば今の職場の正規になりたいのだけど、きっと頭が回らない。
試験に通る自信がない。
面接も。

でもやらなきゃ人生積む。あと６年。それまでに何とか。


ああ、それと、高校の時の友人が結婚していました。
卒業してから連絡を取っていなかったので人づてに聞いたのだけれど、ウェディングドレスを着て、旦那さんと幸せに笑っている写真を見た。
今は全くの疎遠とはいえ、近しかった人間のそういう写真とか現状は、心に刺さる。
２０代前半、適齢期より少し早目の結婚。
でも、ひしひしと、どんどん周りが結婚していくんだろうと感じる。

私もウェディングドレスを着たかった。
でも、精神病＆アスペルガー持ちの女をもらってくれる堅実な男性などいないだろう。
まだ一応若いのに過去形なのはそういうことだ。

思えば彼女は、くりくりした目が特徴のかわいい感じの顔で、優しく思いやりがあり、雰囲気もほわっとしていて正に愛されそうな感じだったな。

あーあ、早く死にたい。
死にたい死にたい死にたい。
死ねよ自分。
生きてても価値なんかないくせに。
死ぬ気出せよ。怖がり女。
本人の同意があれば脳死じゃなくても臓器提供できる法律作ってよ。
前も書いた気がするけど。
そうすれば役に立って、なおかつ死ねるじゃん。
ちゃんと断薬して薬抜くからさ。