切りたい。
でも、二の腕の傷が消えないから嫌になって我慢してきた。
これ以上傷が残ったら社会復帰できた時に支障が出る。
出来ないかもしれないけど。
自分がもう一人いたら全身ズタズタにしてやったのに。
そうしたらもうひとりの自分もやり返してくるだろうけど。
ＯＤしようかとも思ったけど、なんか違う。フラフラになりたいわけじゃない。
自分を痛めつけたいんだ。
自分が嫌いだ。生まれてこなければよかった。害悪にしかならない。ゴミカス以下。
何処で死ねば良いんだろう。
自宅で死んだら近所にばれそう。
祖母の家でとか考えたこともあったけど、今鬱になってしまった祖母にこれ以上ショックを与えるのは可哀そうだ。
でも、そんなこと考えてるうちは死ねないんだ。
きっと死んでいった人たちは、そんなことより死への衝動、苦痛からの解放欲求の方が大きかったんだ。
私なんてまだまだだ。
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