もう、頑張れないよ･･･

もうＥＳも履歴書も書きたくない！説明会も面接も行きたくない！作り笑顔なんかしたくない！働きたくない！

そう思っても、レールを外れるのが怖くって、いやいや行くんだ。
ああ、またどうせ駄目なんだろうなって思いながら。
バカみたい。
自分かっこ悪！！

勉強は答えがあったから出来たんだよ。
人生は明確な答えが無いからもう落第スレスレ！

まぁ、正解なんてあったら不正解になった時点で死ぬしかないからあやふやな方が良いのか？
でも、答えが無いのも困りものだよ。

自分はどこに向かってる？
これからも辛いことは山ほどあるだろう。
でも、それを凌ぐほどの生きがいとか幸せとか守るものとかがあるから生きたいと思えるんじゃないの？
それはいつ見つかるんだろ。見つけに行かないといけないの？
どこに？

皆が自分を馬鹿にしているように思えてならない。
どうすればこの状況を変えることが出来るのか。

でも、気が付いたんだ。
社会から認められるのは、自分の嫌いなタイプの人間の方が圧倒的に多いってこと。

私を馬鹿にしないで。
頑張ってきたのに。
墜落していくばかり。

階段を転げ落ちていく。

また駄目だった。
また拒絶された。
また駄目人間の烙印を押された。

私が何したって言うんだろう。
どうしてこんな時代に生まれたんだろう。
どうしてだれも私を認めてくれないんだろう。

頑張ってきたのに。
何もかも我慢して。
幸せと引き換えに。

心が何も感じなくなっていく。
心が死んでいく。

こんな世界大嫌い。
滅んでしまえ。
跡形も無く消えてしまえ。

苛々する。
母親が自分の方が字が綺麗だから自分が履歴書書くとか、証明写真が不細工だから撮り直せとか五月蠅いから、切ろうと思って、母親に貸してたカッターを取って2階に行こうとしたら取り上げられた。
止めるなよ。返してよ私のなのに。
自分にはこれくらいしかストレス発散が無いんだ。
愚痴言ったら怒るくせに。
そもそも勝手に封筒開けて結果見てんじゃねえよ。
切りたい切りたい切りたい。