孤独感半端無い。
皆当たり前に友達いるもんな。
どうやって作るんだっけ？
もう思い出せない。
私だって、普通の人生を送りたかった。
こんなに苦しんでまで、自分を否定されてまで生きていたくない。
誰にも必要とされない。自分で自分を必要としてあげられない。
こんな命何の意味があろうか。
脳死とかじゃなく、生きたまま臓器を病気の人にあげられたらいいのにね。
望まれる命が生きるべきなのだ。

寂しい。寂しいよ、苦しい。

他ブログから引っ越しの予定。

引っ越しがすんだら真面目に書き始める。

勝手に私のこと作ったくせに。
生まれなきゃ良かった。
こんなに苦しいなら。
こんなに絶望するなら。

楽に綺麗に死ねる薬があればいいのに。
安楽死センター作ってくれないかな。
このままだと社会のゴミになるだけだし。

私はもう、幸せになれるチャンスを逃したと思う。
これ以上生きてても幸せになれない気がする。

社会からも必要とされないし。

本当は、もっと生きたい気持ちもある。
綺麗な音楽を聴いて、綺麗な風景を見て、好きな服を着て・・・。
でも、そんな資格ももう、無い。

卒業までがタイムリミットだ。

幸せになりたいと思ったけど、幸せってどういうものか良く分からなくなっている自分が居る。
それじゃ幸せになんてなれっこないじゃないか。

もう、駄目だ。

些細なことで傷ついたり、怒りを覚えたり。
こんな奴が働けるわけ無い。
人生何処で間違えた？
どうすれば良かったの？
努力が足りなかったの？
結構頑張ってきたと思ったんだけど。
でも、幸せかどうかと努力してきたかってあんまり関係ないよね。
少なくとも自分の幸せの形が何かわからない私のような奴には。
治りかけの腹の傷が痒くて仕方が無い。
痛いのならば我慢できるのに。