待ってたって自分に都合のいい幸せは来ない

そんなもの存在するかどうかも怪しい

でも、痛み覚悟で歩み出しても、幸せにたどり着ける保証がない

「幸せ」がどういうものかもよくわからない

ただ、「普通」になりたかった

普通に成長して、普通に学生を終えて、普通に社会人になって、普通に結婚して、普通に死ぬ

私が羨む人たちが苦労してないなんて、そんなこと思ってない

でも、私は駄目なんだ

駄目過ぎてどうしようもない

自分の目指すレールから脱線して、暗い森の中を走ってる

地面はガタガタ、車体もガタガタ、木にもぶつかる

自分がどこにいるかも、何処目指して走ってるのかもわからない

燃料補給と整備は今はしてくれる人がいる

その人たちもいずれ先に死ぬ

廃車予定の敗者

助けてって声が頭の中に響く

でも、助け方を知らないから放っておくしかないんだ

どうすれば私は私を救える

何を間違えた

何を忘れた

いつの間にか迷子

暗闇の中

もしかしたら行き止まりかも

もう戻れない

誰か手を引いて

でも誰もいない

「そもそも助けてもらおうなんて甘いのよ」

私の中の一人が笑う

最近めっきり寒くなった。
冷え症だからすこし辛い。

よく、「あんたよりももっと○○な人がいる」みたいな言葉があるけれど、それってどうなの。

自分よりも不幸な人がいると、泣きごとを言ってはいけないなら、世界で一番不幸な人しか泣きごとを言えないよね。

そもそも「一番不幸」って誰が決めるの。

そりゃ、客観的な状況とかはわかるだろうけど、感じ方は人それぞれじゃないの。

父親はいつも勝手なことを言うけど、幼かった私に仕事からくる理不尽な怒りをぶつけて、人に対する恐怖心を植え付けたのは誰。
良い子で居ることを強要し、出来なければ貶したのは誰。
自尊心を奪ったのは誰。

勿論私自身も悪い所だらけだけど、お前に全く100%責任がないとは言わせない。

私の腹はもう切るところがないほど傷に埋め尽くされた。誰にも吐き出せない不満と悲しみのはけ口

もう良いよ。死ねば良いのに。私。
でも、まだやりたいこともあるんだけどな。


あ、前回の記事はランキングに上がってしまったのでいったん非公開にしました。
あまり目立ち過ぎるのもちょっと･･･って感じなので。

他の人は弱音や愚痴を吐きたくなった時、どうするんだろ。

友達に話すとか？家族に話すとか？日記やブログに書くとか？
わからん･･･。

家では弱音や愚痴を言うと嫌な顔をされるのでいうことが出来ない。
主治医は話を聞かない。

実は今働いているんだけど（まだ今は正社員ではないけど）今まで就活以外は家にいることが多かったから心身ともにきつくて、もう辞めたくなってる自分がいるわけです。
早すぎるけど。

職場では嫌な顔せず働かなきゃいけないし、病気のことも隠さなきゃいけないから元気で振舞わないといけない。
その負荷が家で現れる。
今日は休みだったけど、苛々&ちょっとしたことで涙が出てどうしようかと思った。
これ、職場で同じことが起きたらヤバい。精神不安定なのばれる。

苛々しても、今は事情があって自傷することもできない。まぁ、もうちょっと経てば大丈夫かな･･･。

土日休みの人のように、休みが連続2日あることがないから（祝日でもない限り）身体が弱い自分は、仕事に響くことを恐れて遊びにも行けない。
淘汰されるべき人間だ。