私のクリスマスイブはとても地味だったけど、小さな嬉しい出来事がちょこちょこあったのでそれでいいのです。

珍しく幸せ。

たまにはこんな記事があっても良いよね。

暑さにも寒さにもとんと弱い私。
喉の調子もあんまり良くないし･･･。
風邪ってほどじゃないけど。

そういえば、精神障害者保健福祉手帳3級の申請が降りた。
まだ取りに行ってはないけど･･･。

少しばかりメリットがあるので申請が降りて良かった。



この時期は、街が浮かれている感じがして嫌だ。
イブなんて祝日だし。
自分との違いを見せつけられている気がして。
せめて仕事をしていればな。
「クリスマス？仕事だよーやんなっちゃうなー」
とか言いたかった。
自分から手放したのだけど。
無職の惨めさったらないわ。
働いてても無職でも苦しい。
苦しい苦しい苦しい。

家にいても、最近変わった薬の副作用で寝込んでいたら、怠けてると言われて辛い。
リスパダールもジプレキサもセロクエルもアナフラニールも合わない。
どこにも居場所がない。
早く死んじゃえば良いのに。
大掃除でゴミと一緒に片づけられたらいいのに。

今日はとても寒かった。

冬は余計に気分が落ち込む。
寒いし暗いし。

昔は冬って結構好きだった気がするんだけど。

今日も面接だった。
正社員ではないけど。
嫌なことは言われなかったが多分駄目な気がする。
でも個人面接で良かった。




今日、祖母から電話があって、それを私がとった。
母への電話だったが母がいなかったからだ。

「最近どうだ」と言われたので「あまり良くない」と言ったら「落ち込むな」と言われた。
辞めたことを落ち込んでいるのではなく、病気の調子が悪いのだと言ったら
「ご飯を食べて風呂に入れるんだからお前なんて大したことない」と言われた。

祖母の実妹（故人）と義妹は酷い統合失調症で、それを見てきた祖母には私は病気じゃないように見えるらしい。
でも病気の種類が違うんだから比べられても困るし、大体、飯食って風呂入れたら平気なんだったら超重症の人以外は許されないことになる。

自傷についても馬鹿にされた。
「まだそんなことやってるのか」と鼻で笑われた。
「そんなことやっても死ねない」と
そんなことはわかってんだよ！！！！死ぬためにやってるんじゃない！！！
自殺はまた別の方法をとる。

あと、大学時代一年半居候してた時のことについて、
「正直あの時は一緒にいて疲れた」と言われた。
あの頃は一番酷かったからそう言われても仕方がないかもしれないが、言って欲しくなかった。

祖父を亡くしてから、祖母はおかしくなった。
普通の人なら、気遣ってあげて、酷いことを言われても「まぁ仕方がない」で済ませられるかもしれないが、私にそんな余裕はない。
一気に嫌いになった。
毎年正月は会うのだけど、断固として拒否しようと思う。
辛い。

一日中抑鬱感が取れない。

ほんの少し紛れる時はあるけど、それ以外はずっと沈んでる。

今日は面接だった。
てっきり転職組か既卒しかいないと思ったのに、まさかの現役学生と一緒に集団面接。

まぁ、クソ既卒者とか見向きもされないわ。

初々しかったわ現役大学生。
多分焦ってると思うけど、まだ間に合う。

私とは違う。

選挙には行きました。
我が家の決まりだから。逆らっても良いことないし。
妹も二十歳になったから始めて家族揃って。

けど、この選挙で何か私に良いように変わるとか思ってない。
一応入れるとこ決める為に政策とか調べたけど、どうせ守らないでしょ、と思う。
悪いようには変わっても良い方には変わらない。

生まれてからずっと不景気。
就職期には氷河期。
良いことなし。

日本の文化やサブカルは好きだけど、政治は嫌い。
別に私が人生うまくいかなかったのは政治の所為とか思ってないけど。
単に私が駄目だっただけ。

これから長生きして子供を育てたりする人には大問題かもしれないけど、私は、もう、どうでもいいや。