心身共に辛い。しんどい。

「ポジティブになりなさい」って、急にそんなんなれるわけないじゃん。
誰の所為だと思ってるの。

虐めと裏切りと挫折でねじ曲がった性格がそう簡単に治るわけない。

カウンセリング行きたいけど高い。
でも、この生き辛さをずっと抱えて生きてるのも辛い。

お金欲しい。
幸せ欲しい。
どうしたらいい。努力が足りないの？もう疲れたよ。
入院したい。家族と離れたい。

父親と、もはや冷戦状態です。

何かにつけ理不尽に文句言われ、無視され、傷つけられ、私は時に聞き流し、時に怒り、時に傷つき、そして泣く。

エリートどころか普通にすらなれなかった私はきっと邪魔者で、まだ将来がある妹ばかり可愛がられている。



親戚も、妹ばかり贔屓。

今日、母方の祖父母に用事があって、家族全員で会いに行ったのだけれど、昔は可愛がってくれた祖母は、もはや私とあまり目も合わせてくれない。
笑顔で妹と話すだけ。

何処行っても居場所が無い。

どうして生まれてきたんだろう。

いつになったら笑って生活できるんだろう。誰かが私を必要としてくれる日は来るのだろうか。

調子が良いと思っていても、それは躁だったりするわけで、些細なことで怒りを抑えられなくなり家族に白い目で見られたりするわけです。

そんで結果的に調子が悪くなるスパイラル。

自業自得。

普通になりたい。

普通って何か分からないけど。

だって個性とかそういうの要らないんじゃん。

要は役に立つか経たないか。人から好かれるか好かれないか。

どっちも無い自分は要らない子。

自分で自分を消すのがもっと簡単だったら良いのに。

消去ボタンとかあれば良いのに。

でもあったとしてもいざとなると怖くて押せなさそう。クズですからねわかります。

我慢。ひたすら我慢。

切っちゃ駄目だと言い聞かせて。

父親は、何故私を苦しめながら、生きろと言うのだろう。

邪魔ならば死ねと言えば良い。

言われれば私多分実行する。


今日通院してきたけど、医者もぞんざいな扱い。

薬物療法以外を受けたければ勝手にどっかのカウンセリング行けって。
でも保険効かないから高いけどー。って言ってた。

嫌いなんだろうな。私のこと。

私も医者嫌い。

敵ばっかり。

嫌なことばっかり。

幸せって、選ばれた人のとこしか来ないんだよね。そうなんでしょ。

きっとこの先生きてたって良いことない。

誰か、死にそうな人の身代わりになれたら。生きる価値のある人に命をあげられたら。

近所で嫌なことがあった。

もう外に出たくない。部屋からも出たくない。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い。

もう何で悪いことばっかり起きる。

助けて。助けてくれなくて良いからもう全部終わりにしてください。