多分、私が全部悪いんだ。

病気に対する自衛のために、自分に対して厳しかったのを改めたから。甘くなったから。

もっとストイックに生きないといけないのだろう。

でも、あらゆる希望を捨てて残った現実にどれほどの価値があるのだろう。

只生きていることだけを幸せに思えるほど出来た人間じゃない。

どうしたらいいのかわからない。

折り合いの付け方、どう向き合えばいいのか。ちょうど良い着地地点が。

今日は色々あって、午前中から号泣。泣き疲れて二度寝。

もう、誰も信用できない。

楽になりたい。もう頑張りたくない。

どうしていつまでもこんなに苦しまなければいけないのか。

人の目が気になる。
馬鹿にされたくない。
下に見られたくない。

もう、疲れた。

来週面接が2日連続で入ってるけど行きたくない。疲れたんだよしんどいんだよ。
誰もわかってくれやしないけどね。

そして「いきたくない」って打つと「行きたくない」より先に「生きたくない」が出るこのパソコンは私が反映されてる。

某掲示板のアクセス規制喰らって、吐き出し場所がここしかない。
ツイッターとか本音書くの無理があるし。

不採用の知らせが一日に二つも来ると、流石にへこむ。
しかも一つは結構本命だったし。
これ書いてるのが就活中の大学生だったらまだいいけど、私もう卒業しちゃったからね。

どんだけ社会に必要とされてないんだよっていう。
希死念慮は最近治ってきちゃって、もう死に逃げることすらできなくなった。
結構、条件妥協してるんだけどな･･･。
これ以上下げたら続けられねえよ。

フリーターや派遣社員にはることはつまらないプライドが拒否する。
そりゃ、今の私より、どんな形でも働いている人の方が偉いのはわかってるよ。
でも将来が心配なんだよ。
私は男に媚び売って生活の為に結婚することもできそうにないし、誰かを愛することもできない。
だったら自分で生活できるようにするしかないでしょ。
もうこんなごちゃごちゃ考えて生きなきゃいけないならいっそ消えてしまいたいけどな！
死の衝動よ戻ってこい！私は死ぬべきなんだろ！

何のために勉強したのか。
何のために難関大学に行ったのか。
結局勉強だけしか出来ない使えないお嬢ちゃんになっただけか？

もう疲れた。
眠いよ。
頑張っても頑張ってもまた駄目なんだろうと思ってしまう。

履歴書書きたくない。
面倒臭い。
どうして手書きじゃないと駄目なんだろう。
こういうとこおかしいよ絶対。
非効率的。

肩が痛い。
つまらない。
寂しい。
虚しい。

でも、いつまでもこのままじゃいられない。
飢え死には苦しそうだから嫌。
ホームレスになるのも嫌。
だから、頑張らないと。

でも、眠い･･･。

気がつかないうちに、どんどん捻くれて、暗く、性格の悪い人間になっていく。

薬を飲まなくて良いようになりたい。
優しくなりたい。
明るくなりたい。
お金を稼いで自立して親孝行したい。

もう憎んだり妬んだり死にたがったりしたくない。

でも、どうせまた軽々しく死にたいって言うんだ。
どうしたら変われる？

強い意志？勇気？