用事があって出かけると強制的に昼夜逆転が治るので良いな。
休みの日でも規則正しい生活がしたい。
精神的にも多少関わってくるそうで。


追記はただの戯言です。

暇なのにどうして体調が悪くなるの、と母に嫌味を言われた。
別に好きで体調不良になってるわけじゃないのだけど。
説明会だってちゃんと行ってるじゃないか。

最近、母と衝突することが増えた気がする。

疲れる。

母親は根っからポジティブな人で、其処が良い所でもあるのかもしれないけど、だからこそ私の考えや思いが理解できない。
私が悲痛な叫びを訴えても、宇宙人が宇宙語で話しかけてきてどうしていいかわからない人みたいな感じだ。
それでそのうち面倒臭がって拒否する。

それで何度傷ついたか母は知らない。
いや、知ってるかもしれない。そのたびに腹の傷が増えているのだから。

だからもう、家族に思いを伝えることは止めてしまった。
けど、時々口が滑ると上記のようなことがあってまた傷つく。

家族にすら話せなくて、今やもう大学のカウンセラーさんくらいしか自分の正直な思いを話す人がいない。
それでどんどん追い詰められていく。

ここまで書いといて母が悪い人みたいだけど、そうじゃないんだ。
母は普通で、私が面倒くさい人間に育ったのが悪いのだと思う。
生まれてきたのが別の人間なら一番良かったんだろう。

お金は、寂しがり屋だからお金があるところに集まると言うけれど、幸せもそうだと思う。

生き生きと笑顔で、皆に愛されて、必要とされるような人に幸せはやってくるのだと思う。
私のように毎日のように呪詛のような言葉を吐いて人を不快にするしか能の無いような出来そこないのところには幸せはやってこない。

誰にも相談できない。
私は独りぼっちだ。

私は本当は人間じゃないんだ。
人間のようなかたちをしているけれど本当はもっと愚鈍で低能で気持ちの悪い生物なんだ。

両親も可哀相に。
生まれてきたのがこんな生物で、そしてそれを20年以上も育ててきたなんて。

私は何か手違いで生まれてきたんだ。
本当はもっと性格が良くて可愛くて社会の役に立つような人間か生まれてくるはずだったんだ。
私が生まれたのがそもそもの間違いで、これはきっと何かの呪いだ。
私は早く死ななくてはならない。
駆除しないと。
気持ち悪くて鏡が見られない。