あーもうやだ。

流石に一日に2社もお祈りメール見ると落ち込むわ。
1社は最終だったし･･･。しかも結構立派なとこ。
気分が落ち着いてるから自傷したりはしないけど。

新しく履歴書書かなきゃって思うけど、毎日ダラダラしてしまっている。
もうニート同然。
卒業して学生の肩書を失えば、完全にニート。

何か、良いことないかなぁ。

何か行動しないと幸せは来ないって言われるかもしれないけど、今まで結構頑張ったよ、私。

恋愛、友情、青春･･･。
何かそういうことしてみたかった。
今や仕事すら見つからない。

何もかも忘れたいんだよ。

解放されたい。
就活とか、もうやめたい。

不安も心配も余計なプライドも悲しみも苦しみも焦燥も世間体も要らない。

だから、痛いのも怖いのも嫌だけど、死にたいと思ってしまうんだ。
逃げだ。わかってる。
眠るような穏やかな気持ちで、さらさらと消えてしまえたら楽なのに。

幸せになることは、もう諦めた。
幸せが何かもわからないから。

この世にはたくさんの人間が存在しているのに、独りぼっち。

寂しさが止まらない。寂しい寂しい寂しい。

ずっと虚しい。

こんなこと考えてる自分が女々しくて気持ち悪い。

何で生まれたのが自分だったんだろう。

もっと、別の人間が存在すればよかったのに。

別に気分悪かったりするわけじゃないんだけど、何となくもう人生潮時かなあと思ってしまう。

死ぬことが自然に頭に浮かんでくる。

あとは衝動かな。

衝動が来なかったらずるずる生きてしまいそう。

自分の人生ってなんだったんだろう。

まだ若いとか言われても、若々しさのある性格じゃないし･･･。気力も夢も無い。
ただただ現実と闘わなくちゃいけなくて、でも闘っても闘っても望んだ結果は得られない。

生きたい思ってたら、死に物狂いで頑張ることもできるだろうさ。
でも、死にたいと思いながら生きるための努力をすることは、気力を振り絞ることから始めなきゃいけない。