別に気分が沈んでいると言うほどではないけど。

誰も認めてくれないのが、何となくストレス。
依怙贔屓がムカつく。
疎外感が苛立つ。

私が悪いのか、皆が悪いのか、誰も悪くないのか。

存在価値なんて、自分で作らなければいけないのに。
その元気が出ない。

独りは楽で、少し寂しい。

本当はもっと

ドキドキしたり、わくわくしたり、笑ったり、ほっこりしたり、心を動かしたい。

今は、心が安定している短い時間に、漫画読んだり本読んだり好きな音楽を聴くことくらいしか方法がなくて。
この瞬間がそうなんだけど。
それ以外の長い時間は無気力か落ち込んでいるか･･･。

でも、もっと人と関わったり、今までに出来なかったことをしたりすることによってそういう気持ちになれたらいいなと思う。

どうか、死にたいと思ったり、虚しいと思ったり憎いと思ったり悲しいと思ったりする気持ちだけで人生終わりませんように。
頑張るから、どうか。

もう、何か集中というか熱意の糸がプッツンしちゃった感じ。
そりゃ去年の10月からずっと活動してきたわけだから仕方がないけど･･･。

履歴書書いてても全然集中できない。
かといって他にやりたいことがあるわけでもなく･･･。

数少ない友達も、仕事が決まってないことでプライドが邪魔して遊びに誘うことが出来ない。
本当は誰かと話したいのに･･･。

何か人と話さないとどんどん頭がおかしくなっていく感じがして怖い。

昔から親の期待にこたえようと頑張ってきたのは私の方なのに、妹よりかなり蔑ろにされる。
妹の方が可愛げがあるから？容姿が勝ってるから？

今日もそうだったから、腹を切った。
それ以外にイライラを抑えられない。

死ぬことばっかり考えてるのに実行出来ない。

父方の祖母から誕生祝いのお金を貰って、お礼の電話をしたときに、就職のことについて色々聞かれた。
辛かった。
別に責められたとかじゃない。励まされた。
でも、今の自分のふがいない状況を話すことが辛かった。

その流れで、晩御飯の時に「どうしよう」とぽつりと漏らしたら、父親に「どうしたいんだよ」と言われた。
そんなの自分にも分らない。
「働く気がないのか」って言われた。
「説明会とかいつも行ってるじゃない」と言い返すと、「事務ばっかり探してるから決まらないんだ」と責められた。

私は就活や病気のことについて父親に気遣われたことがない。
責められてばっかり。

父親と口論になると、母親は「もうこの話はやめましょ」と言って打ち切る。
家族の表面上の平和の方が大事らしい。

もう、嫌だ。
友達も殆どいない。医者も薬も私のこと救ってくれない。家ですら居場所がない。仕事決まらない。
私は頑張っていないのか？クズなのか？駄目なのか？生きる価値がないのか？
消えてしまいたい。