父親が家にいると、腹を切る回数が増えるから嫌。
あの人間は私のこと嫌いだからな。

ああ、やる気出ない。
うんざり。
疲れた。
もう何もしたくない。
頭働かない。

でも、何もしないと「休んでいる」のではなく「怠けている」と取られる我が家。
死にたい。

ネサフで、就活サイトの無い内定の子のコラムとか、まとめサイトでフリーターの話とか過労の末の自殺の話とか読んでたら、頭がぐちゃぐちゃになって、母に愚痴ったら母が不機嫌になって、怒りながら
「一体どうしたいの？」って聞かれた。
いつもそう。優しい言葉を掛けたり心配したりしてくれない。

そんなの私にもわからない。
自分がどうしたいのかわかってたらこんなに迷わない。苦しまない。
どうして怒るの？どうして？

涙が止まらなかった。
頓服のデパスを飲んで自傷は我慢した。

母は私に無関心で、弱音を吐くと面倒くさそうな顔をする。
妹は私をいつも馬鹿にする。
父は私に失望した。

母と言い合いになって、自室で、カッターで腹に新しい傷を作った。
前に没収されたカッターの代わりに買ったものはとても良く切れる。

何でこんなに不安定なのか。
それは自分の立場が不安定だから。
社会的にも、人間的にも。
そして働くのが怖いから。
働くことのイメージはとても悪い。
少ない休み。
怒る上司。
難しい仕事。
無能な自分。
そんな想像ばっかり。

大学のカウンセラーさんに会いたい。

誰もわかってくれない。
社会には病気のことは言えないから隠してるし、理解されなくても仕方が無いけど、家族は病気のこと知ってるはずなのに、私にプレッシャーや重荷、ネガティブになる言葉を吐いてくる。

どうして･･･。
やっぱり精神病の辛さは当事者じゃないと分からないから？
家を出たい。
けど、一人で生きていく強さもお金も無い。
それに極度の寂しがりだからきっと持たない。
3年前のように。

どうしようもない。救いはないのか。
私は死ぬまで苦しみ続けるのか。
居場所が無い。誰も助けてはくれない。

○○も落ちた、と言えば「そんなとこにも落とされるのか」と父親に馬鹿にされ
某大手企業の秋採用にエントリーしそびれてしまったと言えば母親に「結局やる気が無いのね」と言われた。

悲しくて、虚しくて、また切った。
まだ自傷足りないから吐いてこようかな。
服から見えるとこは切るわけにいかないからどうしても切るのは限られちゃうんだよな。

私はやる気が無いのか？
だって働きたくないもんね、内心。
でも、自分なりに頑張ってきたつもりなんだけど。
でも駄目人間なんだよね。出来そこないなんだよね。
結果が全て。
頑張ったなんて意味が無い。

生まれなきゃよかったのに。
早く死ねばいいのに。

これ書き終わったあと、また母親にキレられたよ！ｗｗｗｗ
もう死にたいわ、ホント。

自分も、この世界も嫌い。