駄目だ。
やっぱり昼間は調子悪い。
先日ほどではないけど･･･。
心臓のあたりにまとわりつくような気持ち悪い不安感。空虚。胸が苦しい。

それでも目に見える病気じゃないから、立ち止まるとただ単に怠け者にされてしまう。
進まないと。
戻れないし、立ち止まれない。けど、未来も明るくない。
何だかなぁ･･･。

昨日の夜から今日の夜まで、それこそ生ける屍になってました。

感情が死んで何をしても楽しくない
情緒不安定
不安感
希死念慮
自分を殴る
身体が鉛のように重い

そんな感じだったので寝てるしかなく･･･。

今は少し感情が戻ってきて、音楽を聴いて楽しめることとか、当たり前のだと思っていたことが嬉しく感じる。

家族に馬鹿にされているような気がして、苛々していたら母親に冷たい目で見られて、それにまたイライラして切った。

最近我慢してたのにまた傷が増えたよ。あーあ。

まぁ、腹しかいつも切らないし、人に観られないから全然構わないと思ってる。

生理来たから生理前より調子良くなったと思ったのに。
今は躁か？
何かエネルギーが悪い方に向かってる。

波が来た。

苛々する。凄く苛々する。それ以外にも心がざわざわする。

被害妄想が強くなって、自分は消えてしまえばいいと考える。

ネットで、「死にたいとか言ってる奴が理解できない。死にたいならとっとと死ね」みたいな文字を見た。
お前が死ねばいいと思った。
ネットには心無い言葉が溢れ過ぎている。

いつものの他に頓服のデパスを飲んだけど、早く効いてほしい。
助けて。

ミュンヒハウゼン症候群の話になった時に、父親が自傷行為は全部そうみたいなことを言ったのが凄く嫌だった。

勿論そうである場合もあるけど、そうじゃない場合の方が多いんじゃないかと思う。

ちなみに私が自傷をしていることは父親は知らない。
知ると面倒くさいことになるからだ。

私の今の状態は一体何なのだろう。
まだ、脳波検査も心理検査も先だ。
早く受けたい。はっきりさせたい。