夢を見た。

ハリウッド映画ばりの新種の奇病で死んでしまう夢。

夢らしく、死んだ後もしばらく動いたり話したり出来てたけど（心臓は止まってた）その時に、生きてる人に
「私はもっと生きたかったよ」って言ってた。

それが本音なのか。

まぁ、多分病気に死にたいと思わせられてるんだろうしな。

生きるのだって、きっと大変で辛くて怖くてどうしようもない時もあるけど･･･特にこれからは。
死ぬのも怖いんだよな。


実はこの夢を見た前日に首吊り図って失敗した。
凄いタイミング。何かが夢を見せたのかな。

気分最悪。

苛々もやもや。

何故か私だけでなく父も母も機嫌が悪い。妹はバイトで居ない。

自分の腹を思い切り殴ってみても、壁を思い切り殴ってみてもどうにも気分が晴れない。
仕方がないからさっき車を運転して（これも結構気分転換）コンビニで酒を買って、薬をツマミに飲んだ。
勿論家に帰ってからね。飲酒運転厳禁。
酒はそんなに好きじゃなくて、アルコールと薬の合わせ技で飛びたかっただけ。
本当は甘ったるい酒じゃなくて度数の強いウイスキーでも飲めればいいんだけど、お子様舌で甘くない酒は飲めない･･･。

もうすぐアルコールと薬が効いて眠くなるかな。

カップルや友達集団が楽しんでいるだろう日に私はこんな感じ。
リア充は爆発しなくて良いから私が爆発して死なないかな。
ああでも痛そう。
眠るように死にたいな。

こうやって文章に残すだけで少し気分がマシになる。
本当は物書きを仕事に出来ればよかったんだけど。そんな才能ないし･･･。残念だ。

ここのところ切るのを我慢してきたのに、今日やってしまった。

面接に行く前に母と喧嘩して（私はＰＭＤＤで苛々している）、勢いで腹を切ってしまった。
勿論母の前ではないけど。

血が止まらず大判絆創膏2枚張って面接に。
結果はまだ先だけど反応が芳しくなかったし、どうせ駄目だろう。
トップの態度も何か気に入らない。
馬鹿にされたし。


夜に、母が「もう何か全部嫌」とため息交じりに言った。
今日は私だけでなく妹も機嫌が悪いらしい。
もう、子供にも我儘な夫にも疲れたのかしらね。
でも、一番の原因は私？

私さえいなければ、もっとこの家は幸せになるんじゃないかと、私は死ぬべき存在なのではないかと、そう思うの。
早く死にたい。
どうして生んだの。
いや、両親もこんなクズが生まれてくるとは思っていなかったんだろう。
死ねばいいのに、死ねばいいのに死ねばいいのに私なんて

最近は自傷を我慢している。

今まで、傷跡が残らない程度に腹部や太ももを切ってきた。
手首を切らないのは夏場のことと構ってちゃんみたいになりたくないからだ。

私は社会生活を送ることを諦めたわけではないので、もし内定がもらえて、その会社で泊まりがけの研修や社員旅行があった時に傷が見られたら困ると思ったからだ。

けど、数ヶ月前に力加減が出来なくて、腹部に消える気配の無い傷が2つ出来てしまった。

今も切りたい。けど、もし跡がまた増えてしまったらと思うと･･･。

ああ、でも切りたい。

生理前のせいで気分が最悪。

気分障害と、ＰＭＳないしＰＭＤＤの症状としての気分の不調は別のものなのか？
今日婦人科に行くつもりだったんだけど、ちょっと事情があって無理だった。

死にたい気持ちが襲ってきて･･･もう嫌。

精神科の医者に、気分が悪い時は薬を増やせと言われているので増やした。
一日2回を3回に。
少しはマシになるだろうか･･･。
明日面接なのにな･･･。

もうゆっくり休みたい。半年くらい何もかも忘れて。
でも、それは許されない。