病院行ってきた。

普段は薬貰うだけなんだけど、今日は診察も受けた。

色々話したけど、言いたいことの一割も伝わらなかった。

カウンセラーと医者は違うから、話聞くの下手。



どうでもいいけど最近過食気味。
もう何もかもが嫌だ。

気分障害であることと、人が苦手って言うのは全然別物なんだなと、鬱の人のブログとか読んでしみじみ思う。

だって、人が好きで社交的な人だって鬱になるもんね。

何か、友達がたくさん出来たとか、友達大勢と遊びに行ったとか書いてあると複雑な気分になる。

私のこの人嫌い、人怖い、人苦手っていうのは、性格かもしくは対人恐怖、人格障害から来ているんだろうな･･･。
もう、どれが原因なのかはわからん。

私だって、友達に囲まれて笑ってたことはあったんだ･･･。中高とかね。その間も独りぼっちの時も結構あったけど。
でも、時々酷い目にあったりして、気が付いたら人間なんて信用ならないと思っていた。

今や大勢で遊ぶのがどうにも苦手。
一対一ならいけるんだけど･･･。

ああ、何だかなぁ･･･。

昨日と今日は少し調子が良いです。

最近、起きて意識があると死ぬことばかり考えてしまうので、辛くて日中寝てばかりいたのですが、今日は午前中に起きることが出来ました。
昼寝もしなかったので少し生活リズムを戻すことが出来るかも。

朝起きたのは麻疹の予防接種を受けに。
赤ん坊以来2度目を受けていなかったので。
最初はインフルにしようと思ったけれど、インフルは何とか家で治すことが出来るけれど、麻疹は入院するはめになるかもしれないから麻疹の方に行ってこいと母に言われて。
最初に行った時は、ワクチンが用意されてなくて、午後にもう一度行くことになったけれど･･･。
おかげで筋肉痛。
用事がないと出かけないので、良い機会になった。
就活の予定が入れば良いんだけど。
というか最終の結果が出ない。

願わくばこのまま調子がよくありますように！
また悪くなったら就活どころではなくなってしまう

明るいこととか何も考えられない

状況のせいなのか、病気のせいなのか、性格のせいなのかは分からない

いつ死のうか
どうやって死のうか
何処で死のうか
手紙は残すべきか

そんなことばかり、頭の中を占拠して

何でこんなに寂しいんだろう。
何でこんなに死にたいと思うんだろう。
どうして元気が出ないんだろう。

おかしいな。
早く元気になりたいな。
元気ってなんだろう。
幸せってなんだろう。
生きるってなんだろう。

頭痛薬を買いにスーパーに行ったら、周りの人間を見て
「この人たちは幸せなのかな？」ってそんなことばかり考えてた。
何か私はおかしい。