今日は、もうそろそろヤバいかなあと思ってたら当たった。

頭をかきむしり泣き叫んで錯乱状態に陥ったので、頓服を２錠投下して、いつもの薬も増やした。

薬を増やすと安定するけど、何か無理やり頭をぼーっとさせて落ち着かせてる感じ。
安定剤ってそんなもんか。

治りたい。
早く治りたい。

正月、初詣に行った時、大吉が出た。

旅行だとか恋愛だとか仕事だとか諸々上手くいくと書いてあって、頑張ろうってその時思ったのに。

どうして死ぬ方法ばっかり調べてるんだろう。

どうして･･･前向きになれないんだろう。生きたいって思えないんだろう。

ＰＭＤＤで今特に酷い。

神様でも仏様でも良いから私に前向きな感情をください。
誰か助けて･･･。

母は私の為に言ってくれてるんだろうけど、それが逆に重荷になることが多々ある。

今日も･･･。

病気のこと何もわかってない。

「いつ調子が良くなるの」なんて聞かれたってそんなの自分が聞きたいわ。

人生は独りぼっちの戦争。

戦いに行くのも死ぬのも負けるのも怖い。

後には引けない。前方は暗闇。

もう、嫌。

調子が良い時に、調子が悪い時書いた文章を読むと何か無性に恥ずかしいというか居た堪れない気持ちになる。

マイナス思考真っただ中な文章があってもそっとしてやって下さい。

まぁ、思ったことを書いておくと病院行くときにその日どんな状態だったか整理しやすいんだけどさ。

些細なことで涙が出ると、やっぱり私はどこかおかしいのかもしれないと思う。

昔はもっと･･･って思ったけど昔がどうだったかよく思い出せない。

母が疲れている。
最近ずっと。
健康診断に行けって言ってるのに行かないし。
肩を痛めてるくせに病院にもいかない。

精神的な疲れの原因は我儘で気分屋で短気でうっとおしい父親が主な原因かもしれないけど。
家電壊れたりとか些細な悪いことも結構起こるし。
ああ、もしかしたら私のせいもあるのかもしれない。
メンヘラで就職見つかんないし。

もし母が私のこと嫌いで、消えて欲しいと思っているなら、言ってくれたら幾らでも死んであげるのに。
私は母のことが何だかんだ好きだから、私が死んで母が楽になるならいくらでも死ぬ。
でも、母は絶対にそんなこと言わないから。言ってくれないから。
私はそれに甘えてずるずると生きてしまうんだ。

強くなりたい。

涙が止まらない。