昨日、「お互い生きよう」って、約束したのに・・・。
やっぱり駄目。
生きる気にはなれないよ・・・。
だって、居場所が無い。
ニートとして家に居るわけにはいかない。
ブラックに入る勇気も無い。
良い企業に入れる実力が無い。
これまで青春を犠牲にしてしてきた努力なんておそらく努力でもなんでもなかった。
私は、クズだ。

暗い歌も好きだけど、明るい歌も好き。

でも、希望を歌っても、希望なんて、今の私には遥か遠い夜空の星のようだ。

やりきれない気持ちになる。

私はもう、幸せになれるチャンスを逃したと思う。
これ以上生きてても幸せになれない気がする。

社会からも必要とされないし。

本当は、もっと生きたい気持ちもある。
綺麗な音楽を聴いて、綺麗な風景を見て、好きな服を着て・・・。
でも、そんな資格ももう、無い。

卒業までがタイムリミットだ。

幸せになりたいと思ったけど、幸せってどういうものか良く分からなくなっている自分が居る。
それじゃ幸せになんてなれっこないじゃないか。

もう、駄目だ。

些細なことで傷ついたり、怒りを覚えたり。
こんな奴が働けるわけ無い。
人生何処で間違えた？
どうすれば良かったの？
努力が足りなかったの？
結構頑張ってきたと思ったんだけど。
でも、幸せかどうかと努力してきたかってあんまり関係ないよね。
少なくとも自分の幸せの形が何かわからない私のような奴には。
治りかけの腹の傷が痒くて仕方が無い。
痛いのならば我慢できるのに。

別ブログで知り合った人が死んでしまいそうだ。
構ってほしくて死にたいとか言う人ではないので本気なんだろう・・・。
状況とか、何となく似ているから他人事とは思えない。
名前も顔も住んでいるところも何も知らないけど。
出来れば生きて欲しいと思ったけど、本気の人には言葉が届かない・・・。
私も、来年の今頃には今よりもっと本気で死にたいと思うようになっているのかな。