母は私に無関心で、弱音を吐くと面倒くさそうな顔をする。
妹は私をいつも馬鹿にする。
父は私に失望した。

母と言い合いになって、自室で、カッターで腹に新しい傷を作った。
前に没収されたカッターの代わりに買ったものはとても良く切れる。

何でこんなに不安定なのか。
それは自分の立場が不安定だから。
社会的にも、人間的にも。
そして働くのが怖いから。
働くことのイメージはとても悪い。
少ない休み。
怒る上司。
難しい仕事。
無能な自分。
そんな想像ばっかり。

大学のカウンセラーさんに会いたい。

皆が自分を馬鹿にしているように思えてならない。
どうすればこの状況を変えることが出来るのか。

でも、気が付いたんだ。
社会から認められるのは、自分の嫌いなタイプの人間の方が圧倒的に多いってこと。

私を馬鹿にしないで。
頑張ってきたのに。
墜落していくばかり。

階段を転げ落ちていく。

また駄目だった。
また拒絶された。
また駄目人間の烙印を押された。

私が何したって言うんだろう。
どうしてこんな時代に生まれたんだろう。
どうしてだれも私を認めてくれないんだろう。

頑張ってきたのに。
何もかも我慢して。
幸せと引き換えに。

心が何も感じなくなっていく。
心が死んでいく。

こんな世界大嫌い。
滅んでしまえ。
跡形も無く消えてしまえ。

誰もわかってくれない。
社会には病気のことは言えないから隠してるし、理解されなくても仕方が無いけど、家族は病気のこと知ってるはずなのに、私にプレッシャーや重荷、ネガティブになる言葉を吐いてくる。

どうして･･･。
やっぱり精神病の辛さは当事者じゃないと分からないから？
家を出たい。
けど、一人で生きていく強さもお金も無い。
それに極度の寂しがりだからきっと持たない。
3年前のように。

どうしようもない。救いはないのか。
私は死ぬまで苦しみ続けるのか。
居場所が無い。誰も助けてはくれない。

苛々する。
母親が自分の方が字が綺麗だから自分が履歴書書くとか、証明写真が不細工だから撮り直せとか五月蠅いから、切ろうと思って、母親に貸してたカッターを取って2階に行こうとしたら取り上げられた。
止めるなよ。返してよ私のなのに。
自分にはこれくらいしかストレス発散が無いんだ。
愚痴言ったら怒るくせに。
そもそも勝手に封筒開けて結果見てんじゃねえよ。
切りたい切りたい切りたい。