家族に馬鹿にされているような気がして、苛々していたら母親に冷たい目で見られて、それにまたイライラして切った。

最近我慢してたのにまた傷が増えたよ。あーあ。

まぁ、腹しかいつも切らないし、人に観られないから全然構わないと思ってる。

生理来たから生理前より調子良くなったと思ったのに。
今は躁か？
何かエネルギーが悪い方に向かってる。

死にたい
死ぬの怖い
生きるのも怖い
馬鹿にされたくない
生きてても楽しくない
辛い
苦しい
悲しい
虚しい
誰かと話したい
誰とも会いたくない
心無い人間たちが嫌い
自分の心がわからない
でも、苦しいのはわかる
どうすればなおるのかは、わからない

友情とか愛とか勇気とか希望とか仕事とかお金とか、欲しかったものを、弱さと臆病さと無能さゆえに掴み取ることが出来なかった。

空っぽに近い身体からエネルギーを絞り出して行動して得たものは、絶望とか苦しみとか悲しみとか嫉妬とか虚無感だった。

人生に期待してはいけない。

別に自分のことを悲劇のヒロインだと思っている訳じゃない。
無能な敗者だと思っているだけ。

波が来た。

苛々する。凄く苛々する。それ以外にも心がざわざわする。

被害妄想が強くなって、自分は消えてしまえばいいと考える。

ネットで、「死にたいとか言ってる奴が理解できない。死にたいならとっとと死ね」みたいな文字を見た。
お前が死ねばいいと思った。
ネットには心無い言葉が溢れ過ぎている。

いつものの他に頓服のデパスを飲んだけど、早く効いてほしい。
助けて。

ミュンヒハウゼン症候群の話になった時に、父親が自傷行為は全部そうみたいなことを言ったのが凄く嫌だった。

勿論そうである場合もあるけど、そうじゃない場合の方が多いんじゃないかと思う。

ちなみに私が自傷をしていることは父親は知らない。
知ると面倒くさいことになるからだ。

私の今の状態は一体何なのだろう。
まだ、脳波検査も心理検査も先だ。
早く受けたい。はっきりさせたい。