社会にとっても人にとっても必要無いのなら
こんな存在は消えてしまった方が良い

生きているだけで酸素を消費し二酸化炭素を吐き出す
父親の稼ぎを食いつぶす
母親の家事と心労を増やす

もう要らない子
私は要らない子
誰にとっても
自分にとっても

死にたいのに勇気が出ない
いくじなしめ

父親が家にいると、腹を切る回数が増えるから嫌。
あの人間は私のこと嫌いだからな。

ああ、やる気出ない。
うんざり。
疲れた。
もう何もしたくない。
頭働かない。

でも、何もしないと「休んでいる」のではなく「怠けている」と取られる我が家。
死にたい。

もうＥＳも履歴書も書きたくない！説明会も面接も行きたくない！作り笑顔なんかしたくない！働きたくない！

そう思っても、レールを外れるのが怖くって、いやいや行くんだ。
ああ、またどうせ駄目なんだろうなって思いながら。
バカみたい。
自分かっこ悪！！

勉強は答えがあったから出来たんだよ。
人生は明確な答えが無いからもう落第スレスレ！

まぁ、正解なんてあったら不正解になった時点で死ぬしかないからあやふやな方が良いのか？
でも、答えが無いのも困りものだよ。

自分はどこに向かってる？
これからも辛いことは山ほどあるだろう。
でも、それを凌ぐほどの生きがいとか幸せとか守るものとかがあるから生きたいと思えるんじゃないの？
それはいつ見つかるんだろ。見つけに行かないといけないの？
どこに？

私は、誰かに認めて欲しかった
誰かに愛して欲しかった
誰かに必要として欲しかった

でも、自分にそんな価値が無いことも知ってる
求めるだけ無駄だってことも

今すぐ死ぬべき人間なのに、その勇気も無い、本当のクズ
私を殺しても、罪に問われないなら、誰かが殺してくれただろうか

どうして呼吸をし、食べて、寝るんだろう
そんな価値も無いのに
本能なんて、無くなれば良い




今日、私は感情が爆発して、見かねた母と話し合いになった
溜めこんできたものをぶちまけたけれど、わかってくれたかはよく分からない。
来週には今までの個人医院ではなく大学病院に行く。
人格障害かもしれないしそうじゃないかもしれない。
まだ、わからない。

ネサフで、就活サイトの無い内定の子のコラムとか、まとめサイトでフリーターの話とか過労の末の自殺の話とか読んでたら、頭がぐちゃぐちゃになって、母に愚痴ったら母が不機嫌になって、怒りながら
「一体どうしたいの？」って聞かれた。
いつもそう。優しい言葉を掛けたり心配したりしてくれない。

そんなの私にもわからない。
自分がどうしたいのかわかってたらこんなに迷わない。苦しまない。
どうして怒るの？どうして？

涙が止まらなかった。
頓服のデパスを飲んで自傷は我慢した。