病気治さない方が良いんじゃないだろうかって思えてきた。
だって、治ったら死ぬ気が無くなりそう。
死んだ方が良い人間なのに。
早く死んだ方が良い。
私は底辺でカスでクズなんだ。
仕方が無い。

孤独感半端無い。
皆当たり前に友達いるもんな。
どうやって作るんだっけ？
もう思い出せない。
私だって、普通の人生を送りたかった。
こんなに苦しんでまで、自分を否定されてまで生きていたくない。
誰にも必要とされない。自分で自分を必要としてあげられない。
こんな命何の意味があろうか。
脳死とかじゃなく、生きたまま臓器を病気の人にあげられたらいいのにね。
望まれる命が生きるべきなのだ。

寂しい。寂しいよ、苦しい。

時代が時代なのはわかってるけど、何か呪われてるんじゃないかって思いたくなる時がある。
自分が無能だと思いたくないから。

切りたいけど、切ると治りかけの時に猛烈に痒くなるんだよな。
っていうか今痒い。太もも。
仕方ないから自分の顔を殴った。

でもわかってんだよ。
自分がどこの誰にも必要とされてないことくらい。
学歴もあるし、まだ新卒だから早まって変なとこ行くなって言われたけど、まともなとこは相手してくれないんだもの。

親は、自分たちは至極まっとうな育て方をしてきたって言うけど、私は言葉の端々にプレッシャーを感じてきたよ。
良い成績を取って、良い学校、良い大学に。
でも、幸せにはなれなかったし、結局勉強しかできない馬鹿になり果てた。
誰も愛さなかったし、誰にも愛されなかった。

私なんて生まれてくるべきじゃなかった。
もっと早く死んでおけばよかった。
何で生きてるんだろう。
死ぬ勇気があれば良いのに。

○○も落ちた、と言えば「そんなとこにも落とされるのか」と父親に馬鹿にされ
某大手企業の秋採用にエントリーしそびれてしまったと言えば母親に「結局やる気が無いのね」と言われた。

悲しくて、虚しくて、また切った。
まだ自傷足りないから吐いてこようかな。
服から見えるとこは切るわけにいかないからどうしても切るのは限られちゃうんだよな。

私はやる気が無いのか？
だって働きたくないもんね、内心。
でも、自分なりに頑張ってきたつもりなんだけど。
でも駄目人間なんだよね。出来そこないなんだよね。
結果が全て。
頑張ったなんて意味が無い。

生まれなきゃよかったのに。
早く死ねばいいのに。

これ書き終わったあと、また母親にキレられたよ！ｗｗｗｗ
もう死にたいわ、ホント。

自分も、この世界も嫌い。

もし、親が毒親だったら親の所為に出来ただろうけど･･･。
完璧ではないにしろ、毒親では到底なかった。
完璧な親なんていないだろうし。

全ては、自分の所為なんだ。

でも、「人間力」って何さ？
何で、見ず知らずの人間にそんな曖昧な物差しで測られて、社会からはじき出されなきゃいけないの？

こんな社会、くそったれだ。
もう生きていける自信なんて無い。
昔からない。
高校のときにはもう死にたいと思い始めていた。
でも、まだ希望は抱いていた。
だから、頑張れた。

これからはもう落ちていくしかないんだ。
父親はもう自分に落胆しているみたいだ。
社会からも見下される。
きっとプライドが邪魔して、もう友達とも会えない。
苦しい。