死にたい
死ぬの怖い
生きるのも怖い
馬鹿にされたくない
生きてても楽しくない
辛い
苦しい
悲しい
虚しい
誰かと話したい
誰とも会いたくない
心無い人間たちが嫌い
自分の心がわからない
でも、苦しいのはわかる
どうすればなおるのかは、わからない

友情とか愛とか勇気とか希望とか仕事とかお金とか、欲しかったものを、弱さと臆病さと無能さゆえに掴み取ることが出来なかった。

空っぽに近い身体からエネルギーを絞り出して行動して得たものは、絶望とか苦しみとか悲しみとか嫉妬とか虚無感だった。

人生に期待してはいけない。

別に自分のことを悲劇のヒロインだと思っている訳じゃない。
無能な敗者だと思っているだけ。

社会にとっても人にとっても必要無いのなら
こんな存在は消えてしまった方が良い

生きているだけで酸素を消費し二酸化炭素を吐き出す
父親の稼ぎを食いつぶす
母親の家事と心労を増やす

もう要らない子
私は要らない子
誰にとっても
自分にとっても

死にたいのに勇気が出ない
いくじなしめ

私は、誰かに認めて欲しかった
誰かに愛して欲しかった
誰かに必要として欲しかった

でも、自分にそんな価値が無いことも知ってる
求めるだけ無駄だってことも

今すぐ死ぬべき人間なのに、その勇気も無い、本当のクズ
私を殺しても、罪に問われないなら、誰かが殺してくれただろうか

どうして呼吸をし、食べて、寝るんだろう
そんな価値も無いのに
本能なんて、無くなれば良い




今日、私は感情が爆発して、見かねた母と話し合いになった
溜めこんできたものをぶちまけたけれど、わかってくれたかはよく分からない。
来週には今までの個人医院ではなく大学病院に行く。
人格障害かもしれないしそうじゃないかもしれない。
まだ、わからない。

病気治さない方が良いんじゃないだろうかって思えてきた。
だって、治ったら死ぬ気が無くなりそう。
死んだ方が良い人間なのに。
早く死んだ方が良い。
私は底辺でカスでクズなんだ。
仕方が無い。