ゼミの教授にメールで辞めるって言ったらあっさり辞められたけど、メ―リスで皆にバラしやがった。
デリカシーねえのな。

それを見たゼミで親しかった子からメール来た。
今どうしてるの？って聞かれて、内定貰ってないことを素直に言うのが恥ずかし過ぎて、持病の療養してるって言っといた。嘘ではないし。

その子は公務員（多分国Ⅱ）受かったんだって。
元々国立大落ちでこっちの大学来た子だから頭は良いし（うちの大学も一応有名大だし）、勿論努力していたのを知ってるから何ら不思議ではない。妬ましい気持ちも無い。その子のことは好きだったから。
でも、人生の分岐でその子は成功し、私はこれからどんどん転落していくことを思うと、絶望し、悲しくなり、涙が止まらなかった。
その子は仕事を持ち、そのうち恋人が出来て結婚して仕事と家庭を両立する素晴らしい女性になるかもしれない。
自分は社会のゴミになる。
どんどん腐って生産性の無い只の生ける肉塊と化す。
いっそ、大学生の肩書を失う前に死んでしまった方が良いんじゃないかと思う。
もう、転落したくない･･･。
命をあげたい。本当に生きたい人に。
生きることに頑張れないなら、死ぬことに頑張れればいいのに。
勇気が欲しい。

一度挫折してしまったら、もうやり直せないのかな。

もう二度と幸せを追いかけることは出来ない？
それとも努力次第で幸せな、人に馬鹿にされない生き方が出来るのだろうか。

今の私は多分視野が狭くて、判断することが出来ない。
二十年ちょっと生きて、もう崖っぷちに居るような気分になっている。

普通に幸せになりたかっただけなのに。
けれど、正社員になることがイコール幸せと必ずしも言えるかどうかということも、本当は疑問に思っている。
だって死にそうな顔して生きてる正社員の人、何人も知ってるもの。

この世は不平等と不条理と不確定が多過ぎて難し過ぎる。

ゼミ（全く行ってない）のメーリングリストでいっつも飲み会のメールとか送られてくるんだけど
今日は冒頭に「今日は内定式の人多いのかな。私のとこはないから寂しいです」と書かれていた。
送った子を含めもうゼミの子の殆どは決まっているのだろう。

しかも、飲み会の内容が1つ下の学年との飲み会。
「就活が始まるから色々先輩に聞きたいそうです」だって。

もう、下の子の就活まで始まってしまう。
私は下の子に交じって、明らかに老けて疲れた顔をして就活し続けなければいけないんだね。
恥ずかしい。恥ずかしい。情けない。
色々と悲し過ぎる。
涙が止まらない。

母親と話しているときに、就職の話になって（別に説教されてたわけじゃない）不安定になってた私は泣いてしまった。
そうしたら、母親は最初こそ少し慰めるふりをしたけれど、すぐに「じゃあ好きなだけ泣いてなさい」と冷たく言い放ち、2階へ行ってしまった。
少ししたら降りてきて、「もう、そんな風にすぐ泣いたりするんだったらお母さんとは話さない方が良いかもね」だって‼‼‼‼
貴女、私が父親の言葉に傷ついて泣いた時も同じこと言ったよね。
不安定である病気なのに、泣くことそんなに悪いの？
そうやってすぐに見捨てられたら、私独りぼっちだよ。
面倒臭いんだよね。
生まれてきて悪かったね。
ああ、生まれてこなければよかったよ！
昨日切ったばかりなのにまたやってしまった。
死ねばいいのに、私なんて。

苦しい。
頭が重くてぼーっとする。
何しても楽しくない。

１０月に入って新卒採用サイトのセミナーが急激に減った。
もう内定式の時期だ。仕方がない。
結局もう駄目だったということか。
もうこの数年間の努力は全て無駄だったということか。
好きなこと我慢して大学受験の勉強して難関といわれる大学に入ったことも。
病気や孤独に耐えて大学を休まずに単位を取り続けたことも。
結局行きつく先は社会の底辺。
憐れみや嘲笑の的。
数年前の自分はこんなこと想像しなかっただろう。
「こんなはずじゃなかった」と。
社会から馬鹿にされて生きるくらいなら、死んだ方がマシだと思うのに
前みたいな、「もう死んでやる」という衝動が無くなってきている。
薬飲むの止めようか。
そうしたら、また希死念慮が強くなってくれるかもしれないし。
もう、死んだ方が良いんだ。
生きていても仕方がない。
クズだから。