悪夢を見ました。
珍しいことではないんだけど・・・。
やたら鮮明に覚えていると、起きた後でも結構引きずる。
寝てるときくらい幸せでありたいのに･･･。

今回の夢は、私が病院での治療費を払わずに帰ってきたとかで医者が数人来て、親戚中騒ぎになって、私が泣きながら医者と親戚たちに土下座していました。

当たり前だけどそんなことしたことないのに･･･。

まぁ、もっと前は追いかけられたり殺されそうになったりする夢を毎日のように見ていたからそれよりマシなのかもしれない。でもやっぱり嫌。

就職が決まらない今の状況に引け目や負い目を感じている表れなんだろうか･･･。

泣き過ぎて化粧落ちて顔ボロボロ。

どうして･･･。何も悪いことしてないのに。

泣いて泣いて落ち込んで生まれてきたことに罪悪感を感じる日々。
好きで生まれたんじゃないのに。
別の子が生まれてこればよかったのに。

ハロワの職員も、母親も、正社員は諦めた方が良いんじゃないかって言う。
辛そうだからって。半ば呆れたように。

でも、正社員になるの諦めても誰も助けてくれないじゃない。
精神疾患があっても障害年金がもらえるほどじゃない。
親だっていつか死ぬ。
飢えて死ぬのは嫌。
ホームレスになりたくない。

だから、きちんと仕事付かないといけないの。どんなしんどくても。
後になれば考えが変わるかもしれないけど、今はそう思うから就活している。
意固地だって言われる。
ちゃんと生きようとしてるだけなのに。
傷つく。
腹に傷が増える。

勉強だって頑張ったのに。資格だってとったのに。真面目に生きてきたのに。
社会ではそんなことは関係ない。
過去の自分に、生きててもお前は幸せになれないんだよって言って自殺に追い込みたい。
まだ、大学生のうちに。恥ずかしくないうちに。

　

この家に私は要らないんじゃん。

何で生まれてきたんだろう。何で生んだんだろう。妹さえいれば十分だと言うのに。

ストレスが溜まって腹に赤い線を走らせる。

折角1カ月以上我慢したのに駄目だった。

消えたい。

興味深かったので貼ってみた。

私は2種類＋頓服1種類だから少ない方だと思う（多分）。

でもこれ見たら減薬したくなってきた。
そういうわけにもいかんのだけど。

私に必要なのは薬じゃなくカウンセリングだと思うんだよな。
精神科医は、そんなに話聞かないし。
聞いても何も言わない。