人が怖い

どんどん自信を失くしていく

最低な面接官にいくつもぶち当たった

でも相手を恨むと同時に自分のことも責めてしまった。

ハロワの職員さん、母親以上に私のことを心から気遣ってくれる人

私の話を聴いて泣いてくれた人

あの人がいなかったらとっくに死んでいたかもしれない

でも、その人にももう迷惑かけたくないんだ

もう、死にたいんだ

資本主義なんでしょう？競争社会なんでしょう？弱者は死ぬべきなんでしょう？
どうして自殺が悪なの？
「弱虫」「そんなことで死ぬなんて」
お前らに何が分かる！！！！！

死にたくなかったのに死んでしまった人がいるのは事実だ。
その人は死ぬべきではなかった。
私は死ぬべきだ。

今日は、「死んでしまった人があれだけ生きたかった明日」であると同時に
「自殺した人が死ぬほど行きたくなかった今日」でもあるんだよ。

不安や恐怖よりも、イライラや破壊衝動の方が強くて嫌になる。

仕方がないからデパスとリスパダール入れた。

前はこんなこと無かったのに。

何がいけないの？薬？状況？ストレス？

こんな状況で就活してもし受かって働くことになっても、きっと迷惑をかけるだけなのに。
泣いたり暴れたりしたらそれこそ大変だ。

でも両親はわかってくれなくてどんどん追い詰めてくる。

幸せどころか破滅に歩んでるんですけど。

誰か止めて。殺して欲しい。

パニック起こしそう。
苦しくて怖い。怖い怖い怖い怖い。
助けて。
もう解放して欲しい。
私の臓器を必要な人にあげたい。
全部あげたい。
それでその人が幸せに生きられたらそれで良い。
私は私の人生をもう生きたくありません。

父親には、小さい頃怒られた記憶しかない。
今もそうだけど、今よりずっとキレやすくって、しかもスイッチが良く分からなくて、いつもいつも顔色を窺っていた。
偏見に満ちていて、尊大で怖かった。

母と妹と違って、私は受け流すことが下手だったから、沢山傷つけられた。
今も、それは続いている。

私の自傷の原因の9割は父親だ。

要らない子なら処分してくれればいいのに。

生きてるのが怖い。
辛い。

死んだ方がずっとましだと思う。

もう生きてても良いことなんてない。

頑張っても報われなかった。

もう嫌だよ。沢山だ。

22年も生きたからもう良いよ。