自分が何をしたいのか、何をしたら幸せを感じるのか、どうすれば楽しいのか、わからない。

心が空っぽで、倦怠感だけが襲ってくる。
つまらない時間だけが過ぎていく。

この時間が本当に苦痛だ。

皆、生きがいとかあるのかな。楽しいこととか。

私は、幸せと言うか恵まれている環境にいるはずなんだけど、それを感じることが出来ない。
贅沢なのか、心が麻痺してしまっているのか。

心身共に辛い。しんどい。

「ポジティブになりなさい」って、急にそんなんなれるわけないじゃん。
誰の所為だと思ってるの。

虐めと裏切りと挫折でねじ曲がった性格がそう簡単に治るわけない。

カウンセリング行きたいけど高い。
でも、この生き辛さをずっと抱えて生きてるのも辛い。

お金欲しい。
幸せ欲しい。
どうしたらいい。努力が足りないの？もう疲れたよ。
入院したい。家族と離れたい。

調子が良いと思っていても、それは躁だったりするわけで、些細なことで怒りを抑えられなくなり家族に白い目で見られたりするわけです。

そんで結果的に調子が悪くなるスパイラル。

自業自得。

普通になりたい。

普通って何か分からないけど。

だって個性とかそういうの要らないんじゃん。

要は役に立つか経たないか。人から好かれるか好かれないか。

どっちも無い自分は要らない子。

自分で自分を消すのがもっと簡単だったら良いのに。

消去ボタンとかあれば良いのに。

でもあったとしてもいざとなると怖くて押せなさそう。クズですからねわかります。

我慢。ひたすら我慢。

切っちゃ駄目だと言い聞かせて。

父親は、何故私を苦しめながら、生きろと言うのだろう。

邪魔ならば死ねと言えば良い。

言われれば私多分実行する。


今日通院してきたけど、医者もぞんざいな扱い。

薬物療法以外を受けたければ勝手にどっかのカウンセリング行けって。
でも保険効かないから高いけどー。って言ってた。

嫌いなんだろうな。私のこと。

私も医者嫌い。

敵ばっかり。

嫌なことばっかり。

幸せって、選ばれた人のとこしか来ないんだよね。そうなんでしょ。

きっとこの先生きてたって良いことない。

誰か、死にそうな人の身代わりになれたら。生きる価値のある人に命をあげられたら。

近所で嫌なことがあった。

もう外に出たくない。部屋からも出たくない。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い。

もう何で悪いことばっかり起きる。

助けて。助けてくれなくて良いからもう全部終わりにしてください。