空想の世界に逃げ込みたい。

現実は敵ばっかり。それか無関心。

誰も助けてくれないし、頑張っても馬鹿にされたり、わかってもらえなかったり。

実の母親でさえ見捨てる。

私ばっかり間違ってるような言い方して。

もう嫌。

跡が残らなければ体中ズタズタになるほど切りたい。

消えたい。

何で幸せ来ないの？私は立ち止まってない。頑張っても無駄なの？呪われてるの？これが運命なの？

助けて。誰かわかって欲しい。認めて欲しい。受け入れて欲しい。誰か。

土日はハロワがやってないから、何もやる気がしなくて、寝てた。

昼夜逆転になるから良くないとわかっているけれども。

こんなんじゃ駄目だと思ってはいるんだけど。

少しでも生きる気があるなら、っていうか死ぬ勇気が無いなら、強くならないと。

我慢できなかった。

迷ったんだけど、もういいやって。

腹を、跡が残らないように、場所も力も考えて。
そこまで考えてやるならやるなよって感じだけど。

物を壊すわけにもいかないし。私は自分を傷つけないと駄目なんだよ。

その後酒飲んでＯＤして寝てた。

そしたら母親が説教してきた。

もう、殺してくれ。

切りたい。
でも、二の腕の傷が消えないから嫌になって我慢してきた。
これ以上傷が残ったら社会復帰できた時に支障が出る。
出来ないかもしれないけど。

自分がもう一人いたら全身ズタズタにしてやったのに。
そうしたらもうひとりの自分もやり返してくるだろうけど。

ＯＤしようかとも思ったけど、なんか違う。フラフラになりたいわけじゃない。
自分を痛めつけたいんだ。
自分が嫌いだ。生まれてこなければよかった。害悪にしかならない。ゴミカス以下。

何処で死ねば良いんだろう。
自宅で死んだら近所にばれそう。
祖母の家でとか考えたこともあったけど、今鬱になってしまった祖母にこれ以上ショックを与えるのは可哀そうだ。

でも、そんなこと考えてるうちは死ねないんだ。
きっと死んでいった人たちは、そんなことより死への衝動、苦痛からの解放欲求の方が大きかったんだ。
私なんてまだまだだ。

起きた時から今までずっと胃が痛い。
胃薬を飲んでも治らない。
最近頻繁に胃痛が起こるけど、ここまでしつこいのは中々無い。

そんな状態で面接。
面接の時は少し治まってたけど。

もう勘弁してほしい。
ストレスと、ストレスによる過食、どちらが原因なんだろう。
どっちもかな。
父親は相変わらず虐めてくるし。

安息の場所が欲しい。

数ヶ月前に知り合いから、鬱だけでなくアダルトサバイバーなのではないかと言われた。
私は虐待を受けて心の傷を負った人だけがそういう風に言われると思っていたので衝撃だったけれど
本を読んでみるとどうやら暴力や性的虐待のほかに精神的虐待と言うのもあるらしい。
私は少しそこに当てはまっていた。
知り合いは、私の中のインナーチャイルドが泣いているのだと言っていた。

良い子でいることが愛してもらえる条件だった。
気まぐれな親の顔色をいつも窺っていた。
それでも、心から親を憎めない自分が悲しい。