居場所がここしかないから、更新頻度が増えるかも。

空は今日は晴れているけど、私の心は晴れない。

いつになったら静かな地獄は終わるの？

生きてる限りはもう駄目なのかな。

誰でもなんでもいいから楽にしてほしい。

苦しい。いつも怯えている。何かを怖がっている。疲れた。

終わりにしてほしい。

母親に誕生日プレゼントを贈っても
父親の期待にこたえたくて、資格試験頑張って合格しても

やっぱり愛してはもらえないんだね。
妹に比べたらどうでも良いんだ。邪魔なんだ。

お腹深く切り過ぎた。いたい。心が痛い。
血がいっぱい出た。跡が残ったらどうしようね。

誰か愛してよ。
愛情が欲しい。

親の愛情が欲しい。

私がこのブログを書かない時は調子が良い時、もしくは悪くてもめんどくさくて書けない時。

今週は結構安定していたんだけど、今日でガタ落ち。

昔は味方だったハロワ職員が今や敵に。

病気のこと知ってるのに、どうして調子悪くさせるようなことを言うのか･･･。

気に食わなくなったんだろうな。

皆怖いよ。嫌っている気がする。馬鹿にされている気がする。笑われている気がする。人間怖い。



誰にも愚痴れない。

独りで泣く。孤独。四面楚歌。

生きてても良いことないってわかってるのに、ずるずる生きる私はバカだ。

本当に、何で生きてるんだろう。生まれてこなければよかったなぁ。

消えたい。

私なんか死ね！！！！！！！！！！

水曜の診察時にＳＳＲＩを増やすことになった。
木曜から増やして、今日の午前中までは調子が良かったんだけど、今は気分が悪い。
変な寂しさ、無気力感が･･･。

そりゃ薬増やしたって波が急になくなるわけじゃないよね･･･。

今、何の為に生きてるのか分からないです。
何か、もうずっと「就職」が目標だったけど、疲れちゃったし、この体調で果たして受かったとしても働けるのか疑問。

もっと、「今」を楽しみたいよ。

友達に会いたい。
友達増やしたい。

病気治したいよ。

自分が、大学生でも社会人でもないただのちっぽけな人間になったから。自信がないから。
周りにどう思われているか気になって仕方が無い。
街ですれ違う、顔も名前も知らない人も怖い。
中途半端な知り合いが一番怖いけど。

家族も怖い。
本当は、私のことなんて疎ましい、面倒臭い、嫌い、そう思ってるんじゃないかって。
だって、好かれる要素ないし。

症状は酷くなるばかり。
暗い顔してたら、「もっと明るく」っていうし、明るくふるまってたら詐病だと思われるし。
もう、どうしたらいいのかわからない。
誰も味方じゃないし、信用できない。
昔は家族だけは味方だと思ってたんだけどな･･･。

生きてる意味が無い。価値も理由もない。
生きるべき人だけが不幸な事件、事故、病気に巻き込まれる。
私は誰かの身代わりにすらなれない。



自分の人生だから最終的には自分で何とかするしかないなんて分かってる。
だから病院に通って、就活して、色々考えてるんじゃないか。
私はサボってなんて無い。

でも、辛い時は辛いんだ。誰かに励ましてもらいたくなったり縋りたくなったりする。
そんな相手はいないからしないけどね。
面倒臭がられるだけ。

私の今の状態や気持ちを、私は口下手だし文章力もないから誰にも上手く伝えられないし。
誤解ばっかり増えていく。

生きていても良いって思えないんだよ、自分では。
誇張でもなく、本当にこんな人間死ねば良いと思ってるよ。
「望んでも生きられない人もいるんだから」ってよく聞くけど、その人と私は別。
その人は生きたいと思うんだから、それだけで生きる価値があるけど、私は自分にも他人にも必要とされてないんだよ。
それでも未だにずるずると生きてるのは、死ぬのが怖いから。痛いのや苦しいのが怖いから。
意気地なしのクズ。
自分を愛してくれている人に、心から、生きていても良いんだよって言ってもらえたら幸せなんだろうな。
自分で自分を愛せたら最強なんだろうけど。
でも、最近そういうの否定的じゃない。自己愛性なんとかっていうのあるし。
そういうのだと思われたら嫌だ。

そういえば、ブログ村のお気に入りに入れてくる人がいるけど、奇特だなあと思う。
私ならこんなブログ見たら不愉快でたまらんよ。
なら書くなって感じだけど、ここでしか吐きだせないから許して欲しい。