今日は色々あって、午前中から号泣。泣き疲れて二度寝。

もう、誰も信用できない。

楽になりたい。もう頑張りたくない。

どうしていつまでもこんなに苦しまなければいけないのか。

人の目が気になる。
馬鹿にされたくない。
下に見られたくない。

もう、疲れた。

来週面接が2日連続で入ってるけど行きたくない。疲れたんだよしんどいんだよ。
誰もわかってくれやしないけどね。

そして「いきたくない」って打つと「行きたくない」より先に「生きたくない」が出るこのパソコンは私が反映されてる。

土日はハロワがやってないから、何もやる気がしなくて、寝てた。

昼夜逆転になるから良くないとわかっているけれども。

こんなんじゃ駄目だと思ってはいるんだけど。

少しでも生きる気があるなら、っていうか死ぬ勇気が無いなら、強くならないと。

我慢できなかった。

迷ったんだけど、もういいやって。

腹を、跡が残らないように、場所も力も考えて。
そこまで考えてやるならやるなよって感じだけど。

物を壊すわけにもいかないし。私は自分を傷つけないと駄目なんだよ。

その後酒飲んでＯＤして寝てた。

そしたら母親が説教してきた。

もう、殺してくれ。

切りたい。
でも、二の腕の傷が消えないから嫌になって我慢してきた。
これ以上傷が残ったら社会復帰できた時に支障が出る。
出来ないかもしれないけど。

自分がもう一人いたら全身ズタズタにしてやったのに。
そうしたらもうひとりの自分もやり返してくるだろうけど。

ＯＤしようかとも思ったけど、なんか違う。フラフラになりたいわけじゃない。
自分を痛めつけたいんだ。
自分が嫌いだ。生まれてこなければよかった。害悪にしかならない。ゴミカス以下。

何処で死ねば良いんだろう。
自宅で死んだら近所にばれそう。
祖母の家でとか考えたこともあったけど、今鬱になってしまった祖母にこれ以上ショックを与えるのは可哀そうだ。

でも、そんなこと考えてるうちは死ねないんだ。
きっと死んでいった人たちは、そんなことより死への衝動、苦痛からの解放欲求の方が大きかったんだ。
私なんてまだまだだ。

某掲示板のアクセス規制喰らって、吐き出し場所がここしかない。
ツイッターとか本音書くの無理があるし。

不採用の知らせが一日に二つも来ると、流石にへこむ。
しかも一つは結構本命だったし。
これ書いてるのが就活中の大学生だったらまだいいけど、私もう卒業しちゃったからね。

どんだけ社会に必要とされてないんだよっていう。
希死念慮は最近治ってきちゃって、もう死に逃げることすらできなくなった。
結構、条件妥協してるんだけどな･･･。
これ以上下げたら続けられねえよ。

フリーターや派遣社員にはることはつまらないプライドが拒否する。
そりゃ、今の私より、どんな形でも働いている人の方が偉いのはわかってるよ。
でも将来が心配なんだよ。
私は男に媚び売って生活の為に結婚することもできそうにないし、誰かを愛することもできない。
だったら自分で生活できるようにするしかないでしょ。
もうこんなごちゃごちゃ考えて生きなきゃいけないならいっそ消えてしまいたいけどな！
死の衝動よ戻ってこい！私は死ぬべきなんだろ！

何のために勉強したのか。
何のために難関大学に行ったのか。
結局勉強だけしか出来ない使えないお嬢ちゃんになっただけか？