起きた時から今までずっと胃が痛い。
胃薬を飲んでも治らない。
最近頻繁に胃痛が起こるけど、ここまでしつこいのは中々無い。

そんな状態で面接。
面接の時は少し治まってたけど。

もう勘弁してほしい。
ストレスと、ストレスによる過食、どちらが原因なんだろう。
どっちもかな。
父親は相変わらず虐めてくるし。

安息の場所が欲しい。

数ヶ月前に知り合いから、鬱だけでなくアダルトサバイバーなのではないかと言われた。
私は虐待を受けて心の傷を負った人だけがそういう風に言われると思っていたので衝撃だったけれど
本を読んでみるとどうやら暴力や性的虐待のほかに精神的虐待と言うのもあるらしい。
私は少しそこに当てはまっていた。
知り合いは、私の中のインナーチャイルドが泣いているのだと言っていた。

良い子でいることが愛してもらえる条件だった。
気まぐれな親の顔色をいつも窺っていた。
それでも、心から親を憎めない自分が悲しい。

別に明るい言葉が嫌いなわけじゃないんだ

夢も希望も、信じていいと思う

綺麗なものは好きだ

ただ、苦しみを抱えた人々が電脳の世界に溢していく苦い言葉が、苦しいのは自分だけではないと教えてくれる

リアルでは人は苦しみを隠して生きるから、苦しいのは自分だけなのではないかと

自分は貧乏くじを引いたのではないかと思ってしまう

そういう独りよがりな考えを正す為に、他人が溢した苦くてしょっぱくて辛い言葉たちを味わう

もう疲れた。
眠いよ。
頑張っても頑張ってもまた駄目なんだろうと思ってしまう。

履歴書書きたくない。
面倒臭い。
どうして手書きじゃないと駄目なんだろう。
こういうとこおかしいよ絶対。
非効率的。

肩が痛い。
つまらない。
寂しい。
虚しい。

でも、いつまでもこのままじゃいられない。
飢え死には苦しそうだから嫌。
ホームレスになるのも嫌。
だから、頑張らないと。

でも、眠い･･･。

匿名の海の中で

慰めたり慰められたり

そんなことをして

この辛い世界の中で

もう少し存在していても良いんじゃないかと

そんな錯覚をしながら生きている

人が怖い

どんどん自信を失くしていく

最低な面接官にいくつもぶち当たった

でも相手を恨むと同時に自分のことも責めてしまった。

ハロワの職員さん、母親以上に私のことを心から気遣ってくれる人

私の話を聴いて泣いてくれた人

あの人がいなかったらとっくに死んでいたかもしれない

でも、その人にももう迷惑かけたくないんだ

もう、死にたいんだ

資本主義なんでしょう？競争社会なんでしょう？弱者は死ぬべきなんでしょう？
どうして自殺が悪なの？
「弱虫」「そんなことで死ぬなんて」
お前らに何が分かる！！！！！

死にたくなかったのに死んでしまった人がいるのは事実だ。
その人は死ぬべきではなかった。
私は死ぬべきだ。

今日は、「死んでしまった人があれだけ生きたかった明日」であると同時に
「自殺した人が死ぬほど行きたくなかった今日」でもあるんだよ。