調子が良い時に、調子が悪い時書いた文章を読むと何か無性に恥ずかしいというか居た堪れない気持ちになる。

マイナス思考真っただ中な文章があってもそっとしてやって下さい。

まぁ、思ったことを書いておくと病院行くときにその日どんな状態だったか整理しやすいんだけどさ。

些細なことで涙が出ると、やっぱり私はどこかおかしいのかもしれないと思う。

昔はもっと･･･って思ったけど昔がどうだったかよく思い出せない。

母が疲れている。
最近ずっと。
健康診断に行けって言ってるのに行かないし。
肩を痛めてるくせに病院にもいかない。

精神的な疲れの原因は我儘で気分屋で短気でうっとおしい父親が主な原因かもしれないけど。
家電壊れたりとか些細な悪いことも結構起こるし。
ああ、もしかしたら私のせいもあるのかもしれない。
メンヘラで就職見つかんないし。

もし母が私のこと嫌いで、消えて欲しいと思っているなら、言ってくれたら幾らでも死んであげるのに。
私は母のことが何だかんだ好きだから、私が死んで母が楽になるならいくらでも死ぬ。
でも、母は絶対にそんなこと言わないから。言ってくれないから。
私はそれに甘えてずるずると生きてしまうんだ。

強くなりたい。

涙が止まらない。

明けましておめでとうございます。

メモ代わりに今年の目標書いとく。

１、正社員の仕事見つける
２、交友関係を広くする
３、家の手伝いをもっとする
４、精神の平穏の何とか頑張って保つ
５、笑顔を心がける
６、趣味（絵、小説、ファッション）をもっと上達させる
７、気遣いが出来るようになる

もしかしたら増えるかも。

これから父方の祖母宅に行ってくる。

夢を見た。

ハリウッド映画ばりの新種の奇病で死んでしまう夢。

夢らしく、死んだ後もしばらく動いたり話したり出来てたけど（心臓は止まってた）その時に、生きてる人に
「私はもっと生きたかったよ」って言ってた。

それが本音なのか。

まぁ、多分病気に死にたいと思わせられてるんだろうしな。

生きるのだって、きっと大変で辛くて怖くてどうしようもない時もあるけど･･･特にこれからは。
死ぬのも怖いんだよな。


実はこの夢を見た前日に首吊り図って失敗した。
凄いタイミング。何かが夢を見せたのかな。

メモ帳に書きとめておいたもの