不安や恐怖よりも、イライラや破壊衝動の方が強くて嫌になる。

仕方がないからデパスとリスパダール入れた。

前はこんなこと無かったのに。

何がいけないの？薬？状況？ストレス？

こんな状況で就活してもし受かって働くことになっても、きっと迷惑をかけるだけなのに。
泣いたり暴れたりしたらそれこそ大変だ。

でも両親はわかってくれなくてどんどん追い詰めてくる。

幸せどころか破滅に歩んでるんですけど。

誰か止めて。殺して欲しい。

パニック起こしそう。
苦しくて怖い。怖い怖い怖い怖い。
助けて。
もう解放して欲しい。
私の臓器を必要な人にあげたい。
全部あげたい。
それでその人が幸せに生きられたらそれで良い。
私は私の人生をもう生きたくありません。

父親には、小さい頃怒られた記憶しかない。
今もそうだけど、今よりずっとキレやすくって、しかもスイッチが良く分からなくて、いつもいつも顔色を窺っていた。
偏見に満ちていて、尊大で怖かった。

母と妹と違って、私は受け流すことが下手だったから、沢山傷つけられた。
今も、それは続いている。

私の自傷の原因の9割は父親だ。

要らない子なら処分してくれればいいのに。

気がつかないうちに、どんどん捻くれて、暗く、性格の悪い人間になっていく。

薬を飲まなくて良いようになりたい。
優しくなりたい。
明るくなりたい。
お金を稼いで自立して親孝行したい。

もう憎んだり妬んだり死にたがったりしたくない。

でも、どうせまた軽々しく死にたいって言うんだ。
どうしたら変われる？

強い意志？勇気？

余計なプライドとか
見栄とか
欲とか

捨てられたらもっと楽に生きられるんだろうけど。

いや、寧ろそれが無くなったらますます生きたくなくなるのかな。

難しい。