気分最悪。

苛々もやもや。

何故か私だけでなく父も母も機嫌が悪い。妹はバイトで居ない。

自分の腹を思い切り殴ってみても、壁を思い切り殴ってみてもどうにも気分が晴れない。
仕方がないからさっき車を運転して（これも結構気分転換）コンビニで酒を買って、薬をツマミに飲んだ。
勿論家に帰ってからね。飲酒運転厳禁。
酒はそんなに好きじゃなくて、アルコールと薬の合わせ技で飛びたかっただけ。
本当は甘ったるい酒じゃなくて度数の強いウイスキーでも飲めればいいんだけど、お子様舌で甘くない酒は飲めない･･･。

もうすぐアルコールと薬が効いて眠くなるかな。

カップルや友達集団が楽しんでいるだろう日に私はこんな感じ。
リア充は爆発しなくて良いから私が爆発して死なないかな。
ああでも痛そう。
眠るように死にたいな。

こうやって文章に残すだけで少し気分がマシになる。
本当は物書きを仕事に出来ればよかったんだけど。そんな才能ないし･･･。残念だ。

大学の友人と遊んできた。

彼女とは他の子も交えて1回しか学外で遊んだことが無かったから、間が持つかとか不安だったけど、全然心配いらなかった。
都会出身の彼女を私の地元の観光名所に連れて行って観光した。
彼女はとても楽しんでくれた。
私も楽しかった。

私が大学に行っていないせいで本当に久しぶりだったから話も弾んだ。
就職のことはあまり深く離さなかったけど、彼女は内定があった。でもそんなことは想定内。
彼女への嫉妬も無い。
私は内定が無いことは隠して内定があるふりをした。
嘘をつくことは慣れているし、後ろめたさや居心地の悪さはなかった。
その瞬間が楽しければどうでもよかった。

久しぶりに本当に楽しかった。
でも、その分、今寂しくて虚しい。
彼女は春から社会人になる。
私は春にはどうなっているだろう。
考えたくもない。

ここのところ切るのを我慢してきたのに、今日やってしまった。

面接に行く前に母と喧嘩して（私はＰＭＤＤで苛々している）、勢いで腹を切ってしまった。
勿論母の前ではないけど。

血が止まらず大判絆創膏2枚張って面接に。
結果はまだ先だけど反応が芳しくなかったし、どうせ駄目だろう。
トップの態度も何か気に入らない。
馬鹿にされたし。


夜に、母が「もう何か全部嫌」とため息交じりに言った。
今日は私だけでなく妹も機嫌が悪いらしい。
もう、子供にも我儘な夫にも疲れたのかしらね。
でも、一番の原因は私？

私さえいなければ、もっとこの家は幸せになるんじゃないかと、私は死ぬべき存在なのではないかと、そう思うの。
早く死にたい。
どうして生んだの。
いや、両親もこんなクズが生まれてくるとは思っていなかったんだろう。
死ねばいいのに、死ねばいいのに死ねばいいのに私なんて

最近は自傷を我慢している。

今まで、傷跡が残らない程度に腹部や太ももを切ってきた。
手首を切らないのは夏場のことと構ってちゃんみたいになりたくないからだ。

私は社会生活を送ることを諦めたわけではないので、もし内定がもらえて、その会社で泊まりがけの研修や社員旅行があった時に傷が見られたら困ると思ったからだ。

けど、数ヶ月前に力加減が出来なくて、腹部に消える気配の無い傷が2つ出来てしまった。

今も切りたい。けど、もし跡がまた増えてしまったらと思うと･･･。

ああ、でも切りたい。

生理前のせいで気分が最悪。

気分障害と、ＰＭＳないしＰＭＤＤの症状としての気分の不調は別のものなのか？
今日婦人科に行くつもりだったんだけど、ちょっと事情があって無理だった。

死にたい気持ちが襲ってきて･･･もう嫌。

精神科の医者に、気分が悪い時は薬を増やせと言われているので増やした。
一日2回を3回に。
少しはマシになるだろうか･･･。
明日面接なのにな･･･。

もうゆっくり休みたい。半年くらい何もかも忘れて。
でも、それは許されない。