駄目だ。
やっぱり昼間は調子悪い。
先日ほどではないけど･･･。
心臓のあたりにまとわりつくような気持ち悪い不安感。空虚。胸が苦しい。

それでも目に見える病気じゃないから、立ち止まるとただ単に怠け者にされてしまう。
進まないと。
戻れないし、立ち止まれない。けど、未来も明るくない。
何だかなぁ･･･。

昨日の夜から今日の夜まで、それこそ生ける屍になってました。

感情が死んで何をしても楽しくない
情緒不安定
不安感
希死念慮
自分を殴る
身体が鉛のように重い

そんな感じだったので寝てるしかなく･･･。

今は少し感情が戻ってきて、音楽を聴いて楽しめることとか、当たり前のだと思っていたことが嬉しく感じる。

お金は、寂しがり屋だからお金があるところに集まると言うけれど、幸せもそうだと思う。

生き生きと笑顔で、皆に愛されて、必要とされるような人に幸せはやってくるのだと思う。
私のように毎日のように呪詛のような言葉を吐いて人を不快にするしか能の無いような出来そこないのところには幸せはやってこない。

誰にも相談できない。
私は独りぼっちだ。

私は本当は人間じゃないんだ。
人間のようなかたちをしているけれど本当はもっと愚鈍で低能で気持ちの悪い生物なんだ。

両親も可哀相に。
生まれてきたのがこんな生物で、そしてそれを20年以上も育ててきたなんて。

私は何か手違いで生まれてきたんだ。
本当はもっと性格が良くて可愛くて社会の役に立つような人間か生まれてくるはずだったんだ。
私が生まれたのがそもそもの間違いで、これはきっと何かの呪いだ。
私は早く死ななくてはならない。
駆除しないと。
気持ち悪くて鏡が見られない。

ゼミの教授にメールで辞めるって言ったらあっさり辞められたけど、メ―リスで皆にバラしやがった。
デリカシーねえのな。

それを見たゼミで親しかった子からメール来た。
今どうしてるの？って聞かれて、内定貰ってないことを素直に言うのが恥ずかし過ぎて、持病の療養してるって言っといた。嘘ではないし。

その子は公務員（多分国Ⅱ）受かったんだって。
元々国立大落ちでこっちの大学来た子だから頭は良いし（うちの大学も一応有名大だし）、勿論努力していたのを知ってるから何ら不思議ではない。妬ましい気持ちも無い。その子のことは好きだったから。
でも、人生の分岐でその子は成功し、私はこれからどんどん転落していくことを思うと、絶望し、悲しくなり、涙が止まらなかった。
その子は仕事を持ち、そのうち恋人が出来て結婚して仕事と家庭を両立する素晴らしい女性になるかもしれない。
自分は社会のゴミになる。
どんどん腐って生産性の無い只の生ける肉塊と化す。
いっそ、大学生の肩書を失う前に死んでしまった方が良いんじゃないかと思う。
もう、転落したくない･･･。
命をあげたい。本当に生きたい人に。
生きることに頑張れないなら、死ぬことに頑張れればいいのに。
勇気が欲しい。