物語の中であの人が死んでも　私は死なない

物語の中であの子が幸せになっても　私は幸せにならない

このつまらない現実の中で、少しずつ老いながら、また一日を繰り返す

劇的な何かを作り出す力は私にはなく 幻想におぼれて生と死を垣間見る

絶望と希望が溢れる虚構の世界を傍目に見ながら 私は虚ろに現実を泳いでいく




初めて詩を書いてみた
不安定な時の方がこういうことは浮かぶ

私は摂食障害は持ってないので普段は吐いたりしないのですが、今日ばかりはわざと吐きました。

胃の中が少なかったので最初は吐けなかったんだけど、どっかで水をたくさん飲むといいと見たのを思い出して、そうしたら吐けた。

大嫌いな奴に貰った食料を胃に入れておきたくなかったので。
今日のは酷い裏切りだ。
最悪。気持ち悪い。

普段吐かないのは母が作ってくれたものを吐きたくないから。
そんなもの凄い量食べてるわけじゃないし･･･まぁよく食べる方だけど。

とりあえずやな気分。
もう会いたくないなぁ･･･。

病院行ってきた。

普段は薬貰うだけなんだけど、今日は診察も受けた。

色々話したけど、言いたいことの一割も伝わらなかった。

カウンセラーと医者は違うから、話聞くの下手。



どうでもいいけど最近過食気味。
もう何もかもが嫌だ。

あーもうやだ。

流石に一日に2社もお祈りメール見ると落ち込むわ。
1社は最終だったし･･･。しかも結構立派なとこ。
気分が落ち着いてるから自傷したりはしないけど。

新しく履歴書書かなきゃって思うけど、毎日ダラダラしてしまっている。
もうニート同然。
卒業して学生の肩書を失えば、完全にニート。

何か、良いことないかなぁ。

何か行動しないと幸せは来ないって言われるかもしれないけど、今まで結構頑張ったよ、私。

恋愛、友情、青春･･･。
何かそういうことしてみたかった。
今や仕事すら見つからない。

気分障害であることと、人が苦手って言うのは全然別物なんだなと、鬱の人のブログとか読んでしみじみ思う。

だって、人が好きで社交的な人だって鬱になるもんね。

何か、友達がたくさん出来たとか、友達大勢と遊びに行ったとか書いてあると複雑な気分になる。

私のこの人嫌い、人怖い、人苦手っていうのは、性格かもしくは対人恐怖、人格障害から来ているんだろうな･･･。
もう、どれが原因なのかはわからん。

私だって、友達に囲まれて笑ってたことはあったんだ･･･。中高とかね。その間も独りぼっちの時も結構あったけど。
でも、時々酷い目にあったりして、気が付いたら人間なんて信用ならないと思っていた。

今や大勢で遊ぶのがどうにも苦手。
一対一ならいけるんだけど･･･。

ああ、何だかなぁ･･･。