昨日と今日は少し調子が良いです。

最近、起きて意識があると死ぬことばかり考えてしまうので、辛くて日中寝てばかりいたのですが、今日は午前中に起きることが出来ました。
昼寝もしなかったので少し生活リズムを戻すことが出来るかも。

朝起きたのは麻疹の予防接種を受けに。
赤ん坊以来2度目を受けていなかったので。
最初はインフルにしようと思ったけれど、インフルは何とか家で治すことが出来るけれど、麻疹は入院するはめになるかもしれないから麻疹の方に行ってこいと母に言われて。
最初に行った時は、ワクチンが用意されてなくて、午後にもう一度行くことになったけれど･･･。
おかげで筋肉痛。
用事がないと出かけないので、良い機会になった。
就活の予定が入れば良いんだけど。
というか最終の結果が出ない。

願わくばこのまま調子がよくありますように！
また悪くなったら就活どころではなくなってしまう

明るいこととか何も考えられない

状況のせいなのか、病気のせいなのか、性格のせいなのかは分からない

いつ死のうか
どうやって死のうか
何処で死のうか
手紙は残すべきか

そんなことばかり、頭の中を占拠して

何もかも忘れたいんだよ。

解放されたい。
就活とか、もうやめたい。

不安も心配も余計なプライドも悲しみも苦しみも焦燥も世間体も要らない。

だから、痛いのも怖いのも嫌だけど、死にたいと思ってしまうんだ。
逃げだ。わかってる。
眠るような穏やかな気持ちで、さらさらと消えてしまえたら楽なのに。

幸せになることは、もう諦めた。
幸せが何かもわからないから。

何でこんなに寂しいんだろう。
何でこんなに死にたいと思うんだろう。
どうして元気が出ないんだろう。

おかしいな。
早く元気になりたいな。
元気ってなんだろう。
幸せってなんだろう。
生きるってなんだろう。

頭痛薬を買いにスーパーに行ったら、周りの人間を見て
「この人たちは幸せなのかな？」ってそんなことばかり考えてた。
何か私はおかしい。

この世にはたくさんの人間が存在しているのに、独りぼっち。

寂しさが止まらない。寂しい寂しい寂しい。

ずっと虚しい。

こんなこと考えてる自分が女々しくて気持ち悪い。

何で生まれたのが自分だったんだろう。

もっと、別の人間が存在すればよかったのに。