ボーダーと診断されて、今までよりそのことを少し詳しく調べてわかったことは、うつ病とかよりずっと嫌われてることかな。
私は気分障害も併発しているけど。

私は軽い方らしいから、そのことで迷惑をかけたのは母と妹くらいだろうけど･･･ボーダーの周囲の人はなんか迷惑を掛けられたって人が多いらしい･･･。

今の私のように殆ど人と関わらず過ごしていれば、嫌われることは少ないのかな。

元々、人間をあまり信用していないし、これでいい。

何かしら改善するためにわざわざ2時間かけて大学のカウンセリングに行ったのに、何か悪化して帰ってきた。

無気力と苛々が同時に襲ってくる。

どうしたらいいのか分からない。

もう、何か集中というか熱意の糸がプッツンしちゃった感じ。
そりゃ去年の10月からずっと活動してきたわけだから仕方がないけど･･･。

履歴書書いてても全然集中できない。
かといって他にやりたいことがあるわけでもなく･･･。

数少ない友達も、仕事が決まってないことでプライドが邪魔して遊びに誘うことが出来ない。
本当は誰かと話したいのに･･･。

何か人と話さないとどんどん頭がおかしくなっていく感じがして怖い。

昔から親の期待にこたえようと頑張ってきたのは私の方なのに、妹よりかなり蔑ろにされる。
妹の方が可愛げがあるから？容姿が勝ってるから？

今日もそうだったから、腹を切った。
それ以外にイライラを抑えられない。

死ぬことばっかり考えてるのに実行出来ない。

父方の祖母から誕生祝いのお金を貰って、お礼の電話をしたときに、就職のことについて色々聞かれた。
辛かった。
別に責められたとかじゃない。励まされた。
でも、今の自分のふがいない状況を話すことが辛かった。

その流れで、晩御飯の時に「どうしよう」とぽつりと漏らしたら、父親に「どうしたいんだよ」と言われた。
そんなの自分にも分らない。
「働く気がないのか」って言われた。
「説明会とかいつも行ってるじゃない」と言い返すと、「事務ばっかり探してるから決まらないんだ」と責められた。

私は就活や病気のことについて父親に気遣われたことがない。
責められてばっかり。

父親と口論になると、母親は「もうこの話はやめましょ」と言って打ち切る。
家族の表面上の平和の方が大事らしい。

もう、嫌だ。
友達も殆どいない。医者も薬も私のこと救ってくれない。家ですら居場所がない。仕事決まらない。
私は頑張っていないのか？クズなのか？駄目なのか？生きる価値がないのか？
消えてしまいたい。