愚痴以外の何物でもない。
どっかで吐露しないと溜まっていっちゃうので。
独り言。
続きは右下だけど、読んでも楽しくないと思う。
このブログ全てに言えることだけど。

嫌な予定が何日か後にあると、ずっとそればかり心のどこかで気にして、楽しめない。
結果としてその嫌な予定が過ぎるまで数日間嫌な思いをして過ごすことになる。

まぁ、金曜に就活の予定が2つあるってことなんだけど。

心身ともに弱いので、普段は一日一つにしてるんだけど、受けたいところの日程が重なってしまった。
二兎を追うものは一兎も得ずって結果になりそうだけど･･･。
1個目受けた時点で家に帰りたくなりそう。

とりあえず、今憂鬱。

昨日は比較的安定していたんだけど、今日はまた薄ぼんやりした不安に付きまとわれ････。

もう二十歳すぎてるんだから、もっとしっかりしないとか、自分の行く先を真剣に考えないととか思うんだけど･･･。

何でこんなに情けないんだろう。

先週は就活で忙しくて、そのせいで更に悪化したというか･･･人が怖い。
ＳＡＤほどでは全然ないんだろうけど･･･。
対人恐怖症て言われた時もあったしな････。
もう面接とか行きたくないです。
でも、働かないと･･･。
自分を甘やかしてばかりだと、きっと後でしっぺ返しが来る。
卒業までに、決まるかな･･･。

憂鬱の波が襲ってきて抜け出せない。

暗いことしか考えられない。

こんな気分嫌だよ、どっかいってよ。

まだ生理前でもないのにこんなに酷いなんて･･･。

死ぬことばっかり頭にある。

どうせ勇気がなくて実行できないけど。

疲れたよ。

何で生きてるんだろう。
何で死なないんだろう。
もっと生きるべき人が死んでると言うのに。
ゴミクズが生きている。

母とまた口論？になった。
母の「どうしたら治るの！！」という言葉が突き刺さった。
まだ、気分障害とだけ診断されていた頃なら、治ると言えたかもしれない。
でも、追加された「境界性人格障害」が治るものなのかすら私は知らない。

死んでしまいたい。
消えてしまいたい。
全部無かったことにして。