人を信用して、結果的に駄目だったとしても傷つかない方法ってないものだろうか。

何か、悲しいというか虚しいというか。

やっぱり私は誰とも関わらない方が良いのかな･･･。

寂しいと思うけど、誰かと繋がろうとして躍起になってる自分は滑稽だし、その結果上手くいかなくて凹んでる自分は更に滑稽だ。

別に気分が沈んでいると言うほどではないけど。

誰も認めてくれないのが、何となくストレス。
依怙贔屓がムカつく。
疎外感が苛立つ。

私が悪いのか、皆が悪いのか、誰も悪くないのか。

存在価値なんて、自分で作らなければいけないのに。
その元気が出ない。

独りは楽で、少し寂しい。

本当はもっと

ドキドキしたり、わくわくしたり、笑ったり、ほっこりしたり、心を動かしたい。

今は、心が安定している短い時間に、漫画読んだり本読んだり好きな音楽を聴くことくらいしか方法がなくて。
この瞬間がそうなんだけど。
それ以外の長い時間は無気力か落ち込んでいるか･･･。

でも、もっと人と関わったり、今までに出来なかったことをしたりすることによってそういう気持ちになれたらいいなと思う。

どうか、死にたいと思ったり、虚しいと思ったり憎いと思ったり悲しいと思ったりする気持ちだけで人生終わりませんように。
頑張るから、どうか。

自傷して、それでも足りなくてＯＤして酒飲んで。

酒なんて本当はそんなに好きじゃない。
友人とバーや居酒屋で飲むときは楽しいけど、一人で飲むなんて苦痛なくらい。
でも、薬の効果を強めてくれれば嫌な気分もどっかに行ってくれると･･･。

人生何処で間違えたんだろう。
生まれた時から間違ってたのかもしれない。そうに違いない。
死ねばいいのに。

家族もカウンセラーさんも気の所為だと言うけど

私は皆に嫌われている気がしてならない。

その気持ちがぬぐえない。

そのことで怒られてもどうしようもない。

どうしたらいいの？

皆が敵に見える。